Stomp art

Animação show de bola, que com certeza dá um ralo nas animações que passavam no refeitório do SENAC...

Estágio que nada...

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa
tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais
pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um
estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10
R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6
Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma
vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1
Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de
R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma
árvore por mais 9 viradas do sinal
de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao
CEFET).
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga
8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que
estagiário, e pelo visto, ser
estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe
mais do
que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor
que arrumar emprego.
Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome,
mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios,
aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas...
Etc, etc, etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Assinado, Estagiário Revoltado.

Piadinhas rapidas!

As instruções do extintor de incêndio

Em Lisboa, após o incêndio no pequeno prédio, os bombeiros encontraram um
morto entre os destroços. Era o tio Manuel, que estava de cabeça para baixo
e com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução: "Em caso de
incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".

Velhinha suícida

Depois da morte do marido de 50 anos, aquela velhinha de 80, não via mais
graça nenhuma na vida. Certo dia, mexendo nas coisas do marido, descobre um
velha arma, carregada e em bom estado. Obcecada com o desejo de juntar-se ao
falecido no além, ela pergunta ao filho de 25 onde se localiza o coração.
Sem saber das intenções da mãe, o garoto responde: O coração se localiza
dois dedos abaixo do peito esquerdo. Na manhã seguinte o rapaz se espanta ao
ler a manchete do jornal do dia: Velhinha tenta suicidar-se dando tiro no
joelho...

Diferença entre 54 E 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte
mensagem:

- Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu
tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo,
como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou
ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick
Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que
chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da
esposa:

- Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás
compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma
pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto,
não me espere, porque vou chegar só amanhã!

Pérolas do ENEM

Os comentários entre parênteses são de um dos professores que corrigiu os
testes e, obviamente, ficou perplexo com o nível da educação no País.

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos
que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom benefício para o Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves
peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem
queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao
resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa
as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase
se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito: Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que
ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

""Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar
para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira
lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si
próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as
seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata
Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
individualmente."
(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)

Viagem ao futuro

Agenda no Celular - Conselho útil

Pela primeira vez, alguém me repassa um e-mail importante! Recomendo para todos que lerem.

"Ontem aconteceu um fato bastante desagradável (e assustador!!). Meu irmão foi assaltado e os bandidos levaram, dentre outras coisas, seu telefone celular. Como ele tinha registrado o meu número em sua agenda como irmão,os assaltantes me ligaram e me ameaçaram durante a noite; foram momentos horríveis! Na delegacia, soube de outra pessoa que passou por uma situação semelhante, ligaram para os pais dela e disseram que a haviam seqüestrado, fizeram eles arrumarem o dinheiro para o resgate na mesma noite!! Blefaram!! Não houve seqüestro, e sim um assalto, mas por causa do número que estava registrado como pais, fizeram isso.
Desta forma, gostaria de transmitir o alerta que o delegado de polícia me deu. Ele disse que não devemos identificar as pessoas em nossos celulares como mãe, pai, irmão , etc. Além disso, ao invés de escrevermos casa, devemos utilizar uma outra palavra qualquer. Este é um pequeno cuidado que pode evitar situações angustiantes como a vivida acima."

A Imagem diz tudo...

Tudo começa subindo uma paralela da Avenida Liberdade, não me lembro o nome da Rua, só que na rua havia essas casinhas todas coloridinhas, que pareciam até ser de brinquedo.

Depois de pegar o carro no estacionamento, embora para o barzinho logo ali. O café da manhã: Feijoada!!! E da boa. Com direito a caipirinha e tudo o mais.

E dando uma sapeada básica no ambiente, vejo uma placa pendurada na coluna do Bar, com os dizeres "Não permitimos Batuque". Engraçado, porque batucar, se nas paredes do bar só haviam posteres dos Beatles? Achei isso muito curioso... Até que outra hora entrou um maluco, com a cara do batera do Dream Evil, só que muito mais magro e baixo, de jaquetona de couro, calça colada, e chinelo havaianas. Bom, até aí, tudo corre bem...

Perca de ponto

Será que amar
Uma só alma
É contra tudo
Que leva a amar?

Será que deixar
Levar-se por ela
Agir sem pensar,
Sentir e expressar

Pode isto ser
Algo mau, será?
Pois, se amar
Faz-me padecer

Sofrer por gostar
E com isso, o choro
Há tempo, pra tudo
Amar é esperar

Mesmo se não vir
Mesmo se tardar
O tempo trará
Assim que partir

Tudo passará
Tudo, de novo
Repetir-se-á
Aqui, ali, lá.

E quanto a amar?
Qual é a forma?
De puramente
Aperfeiçoar

Qual o será
O momento em que
Cresci bastante
Para gozar

Do gozo final
Sensação pueril
A suma viril
Instinto animal

Estou eu pronto
Para assumir
E dizer que perdi
O meu único ponto?

(Thomas J. P. Lopes, 20020421, Palágrimas [2002])

Entrevista de emprego

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros.
Então o empregador perguntou:

- Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
- É um carro! ? respondeu o candidato.
- Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
- Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
- Certo - respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações -
Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um
farol. O que é?
- É uma moto.
- Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
- Ué! Eu não sei! Está escuro!
- Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:

- Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
- Diga! - respondeu o empregador, seco.
- O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha
pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a
bolsinha. O que é?
- Ora. É uma prostituta.
- Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Ambigüidade

Ora estavas linda
Noutra estavas bela
Ora estavas longe
Noutra, estavas próxima!

Ora amarela
Noutra vermelha
Ora azul
Noutra, cor-de-rosa!

Ora era estranhada
Noutra era amada
Ora estava sozinha
Agora és toda minha
Noutra, serás ainda
Futura, sempre serás!

A minha, Linda!

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Vossa ambigüidade
Me encanta por si
Ao mesmo que choras
Sempre no fundo ri.

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Ora mo deixa alegre
Noutra de amor me fere
Agora, me deixa saudade
Futura, a felicidade!

Ora pensas em nada
Noutra pensas em mim
Agora estás apaixonada
Futura, serás sempre assim!

Ora muito cansada
Noutra extrema agitada
Agora encama deitada
Futura, comigo casada!

(Thomas J. P. Lopes, 20020419, Palágrimas [2002])

.:: Recado Ugente ::.

Pediram para enviar esse recado para todas as pessoas de boa índole do Brasil.
Leia até o final.

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Ass: JATOBÁ

Ovo fugitivo - parte II

Bem que tentaram avisar, mas quase nenhum ovo consegue fugir da prisão criogênia... os poucos que fogem, raramente conseguem retornar para salvar os seus amigos, pelo menos não a tempo!

Tradução de ! : "Maninho!"

(imagem obtida no site LEENKS.COM)

Meu sonho

(dedicado a uma pessoal muito especial)

Em sonho te vejo
Quando acordo, o teu beijo
Põe-me de novo em sonho.
Durmo, durmo risonho!
Porque me sinto
Um livre alazão,
Em um lindo campo aberto.
E você está lá perto
Olhando-me correr.
Dou uma volta, corro,
Chego a voar.
Depois me aprochego
Pra vos me montar.
Você sobe em meu dorso,
Deslizando seus cabelos cacheados
Sobre minha crina, entoa
Lindas palavras em meu ouvido.
Pede-me pra fazê-la voar,
Fazê-la chegar ao céu.
Não importa como, nem
Quanto tempo leve.
Desde que seja infinito
E muito suave.

(Thomas J. P. Lopes, 20021127, Palágrimas [2002])

Fazer diferença

Encomenda-se a morte,
Encomenda-se a vida,
Que chega em janeiro.
A morte em forma de’
Criança, rotulada
Como produto, ISO 9000.
Primeira qualidade, assim
Nasce o fim. Morre-se
Toda a esperança.
Não, Não morre não...
A esperança está na solidão.
Ele está na solidão.
Mas ninguém te deixa a só
Todos querem ser amigos
Virtuais.
Não te machucam, pois a
Dor o acordaria para toda
A cruel realidade.

(Thomas J. P. Lopes, 20021127, Palágrimas [2002])
Imagem original obitda em http://www.tintoyrobot.com/baby_robot.html
Veja a versão ampliada

A Tragédia de um ovo fugitivo...

Coitado do Ovo...
Quem mandou ele querer pular da caixinha da geladeira também, eu tinha avisado.

Curriculum vitae

IOs - A Saga de um processador

Confiram essa animação (muito legal cujo o primeiro episódio eu já tinha visto ha um tempão).
Para ver mais episódios, basta navegar na página clicando na imagem.
Quem souber mais a respeito, deixa um coment aí!

Vazio Faz Frio

?Você pode me dizer
Que há no espaço
Além do espaço?

?Você poderá ver
Nos raios de luz
Algo mais do que luz?

?Você pôde sentir
Na solidão do vazio
Algo mais do que frio?

!(Você pode viver
Na alegria do amor
Muito mais que o calor)!

(Thomas J. P. Lopes, 20020419, Palágrimas [2002])

O Poder da maquiagem

Língua presa, ou solta?

Mais um pouco, e minha língua da um ralo no Gene Simmons, do KISS.

Pontinho no céu

Porque vocês brilham
Porque vos observam
Porque vos me enamoram?

Teu brilho ilumina o frio da
Noite gelada.
Cravejados no manto escuro
da terra entrevada.

Algumas de ti rebeldes
Atravessam o plano
De lá para cá
e brincam entres
de cá para lá.
Rasgam os céus
Como os golfinhos
Rasgam o mar.

Pontinhos no céu
Coordenadas do infinito.

(Thomas J. P. Lopes, 20020112, Palágrimas [2002])
(Original da Imagem obtida em http://www.freefoto.com/)

Cada espécie que me aparece...

Olha só!
A Galera está levando a loucura a sério mesmo! Cada coisa que aparece na internet...

Questao do ITA

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?Pura matemática !!!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora ?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta ! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática!!! É bem interessante:

Solução

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses !!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe !!!

Brilhante!!!!!!!!!!!!

Palágrimas

As lágrimas escorrem pela face
Absorvendo o sal e o suor do cansaço
Pesam mais a cada minuto
Deslizam no vazio do ar úmido e gelado
Que resfria até o íntimo de uma braseira (brasileira).
As gotas atravessam a completidão da solidão
Como a luz atravessa o vácuo,
Mas a lágrima chega por primeira,
Preparando o terreno para a chegada dA Lágrima.
E quando as gotas salpicam o papel
Que absorve os sentimentos rapidamente
Como o deserto absorve a chuva.
E aí, temos o fenômeno:
Da criação das palavras...

(Thomas J. P. Lopes, 20020611, Palágrimas [2002])

Chapeuzinho vermelho na mídia

ou Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho

JORNAL NACIONAL:
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO:
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?."

CIDADE ALERTA:
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela !! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA:
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

CLÁUDIA:
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA:
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE:
"Na cama com o lobo e a vovó.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto:
"Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."

ZERO HORA:
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS."

AGORA:
"Sangue e tragédia na casa da vovó"

CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de>hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) "Veja o que só o lobo viu"

ISTO É:
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político"

(texto recebido por e-mail, autoria desconhecida)

Instruções nos Rótulos - Você lê com atenção?

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres:
"Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal." (E comopoderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
"Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar esteproduto, uma pessoa por vez."

Vc tem a Jeba grande?

Tonho era um kra que tinha a jeba muito grande. 47cm mole fazia dele um monstro. nenhum a mina queria dar pra ele pq tinham medo de que machucasse. Certo dia ele foi em um mago para que ele pudesse diminuir. Chegando lá omago falou:

-Nossa, vc tem razão! com isso desse tamanho vc nunca vai arranja mulé! mas eu tenho a solução! vá para o rio maispróximo e encontre um sapo roxo. pergunte para ele se ele quer casar com vc e toda vez que ele disser NÃO sua jeba diminuir 10cm.

Tonho todo feliz saiu da ksa do mago em direção ao rio mais próximo. chegando lá o primeiro sapo que ele viu foi o tal do sapo roxo.

-Sapo, quer casar comigo?
-Não!
-Sapo, que casar comigo?
-Não!

Nessa hora tonho pensou: pô, ja to com 27, axo que só mais um não já da. vou perguntar de novo:

-Sapo, quer casar comigo?
-kralho kra, como tu é chato! pela última vez, não, não, não, não,não e NÃO!

Transcenda aos céus

Transcenda aos céus, oh minh’alma
Vença a gravidade nas alturas
Viaja ao ar através de calma
Pelas nuvens e por suas rachuras.

Busque o Alto, a quem ama
Supere a glória com vitória
Faça do infinito sua cama
E do universo, mera memória.

Parta em direção ao Sol
E em direção da Luz Divina
E da via-láctea, teu farol
Que brilha como olhos de menina.

Teu solilóquio com o mundo
É como a fala ante o espelho
Oriundo de um ser profundo
Mais sincero que um conselho.

Ninguém entende seu pensamento
E nem ao menos o sentido
Que há neste exato momento
Em que está reprimido.

(Thomas J. P. Lopes, 20020111, Palágrimas [2002])

Cuidado! Novo golpe na praça...

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc....

Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA)para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.

Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente do cinema!

(texto recebido por e-mail)

Negão no céu

texto recebido em meu e-mail há vários instantes... 

 

 

NEGÃO NO CÉU

 

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de   duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos   conformes".   São Pedro olha e pergunta:
-Pois não, quem é o senhor ? 

O negão responde:
-Leonardo di Caprio . 
São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para   entrar  no Paraíso, vira para o negão e diz:
-O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
-Leonardo di Caprio . 
São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: 

-Senhor, tenho um probleminha . 
Ao que Deus responde:
 - Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
 - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo ? 

 

Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita

texto recebido por e-mail há alguns instantes (ou seriam dias?)

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando  viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,  pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

 

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

 

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)

Inocência

Uma distração
Um disparo
Veio da multidão
Veio de que lado?

Veio de cima, ou do chão?

Quem atirou?
Quem apertou o gatilho?
Quem disparou?
Quem viu o seu brilho?

Quem ele acertou?

Há ferido?
Há alguém morto?
Te acertou querido?
Como pálida teu rosto!

Quem é este bandido?

Ele saiu correndo?
Pra que lado foi-se?
Olha que te prendo
Ainda esta noite.

Porque está suando?

Você está envolvido?
Você é cúmplice?
Não corra querido
Não se auto-acuse.

Não me deixes sem marido.

Não finjas assim
Como se não soubesse
Diga logo que para mim
Não diga que se esquece

Queria na minha vida dar fim...

(Thomas J. P. Lopes, 20020419, Palágrimas [2002])

O que se passa na mente de um homem

Essa imagem eu recebi por e-mail. Não sei de onde provém, ou quem foi o grande artista. Só sei que muitas vezes isso é verdade.
Quem souber onde encontrar informações autorais, por favor, mande um e-mail, ou de preferência, deixe nos comentários para futuros leitores.
Clicando no link do titulo, você fica sabendo mais sobre quem foi Sigmund Freud, neurologista fundador da Psicanálise.

Pensativo...

Meu primeiro post...

Esse Blogger é realmente muito bom mesmo. deu um ralo de longe no Blog da AOL.
Em breve estarei postando poesias de minha primeira coletânea, Palágrimas.

Até breve