THLopes - ...
"Escrever é uma ociosidade Atarefada" -Goethe

Clube dos Ssete - Ganhe dinheiro com a Internet

quarta-feira, setembro 20, 2006

1º Dia do Software Livre

O evento será realizado no dia 23 de setembro de 2006 a partir das 10 horas. Organizado por alunos do curso de Ciência da Computação do Centro Universitário SENAC Campus Santo Amaro que querem promover o uso de Software Livre na faculdade e em seus desktops, além de reunir os já adeptos ao uso de Software Livre.

Durante o evento ocorrerá também um InstallFest, o qual permitirá que o participante vivencie o Linux na prática. O participante interessado leva seu computador e instala o Linux acompanhado de monitores que estarão disponíveis para tirar quaisquer dúvidas. A distribuição utilizada será o Ubuntu/Kubuntu/Xubuntu, mas poderã ser instaladas outras distribuições caso o participante prefira (neste caso o participante deve levar a própria midia para instalação). Caso deseje participar do InstallFest, tenha em mente que não nos responsabilizamos por seus dados nem por qualquer outro sistema operacional que esteja instalado. Se quiser utilizar dual boot o hd já deve estar particionado de maneira que os monitores não precisem se preocupar com isso.

Não será cobrada nenhuma taxa do participante, o evento é gratuito. A inscrição para participar do InstallFest será feita no dia do evento, apenas para termos algum controle de quem levou computadores e quem não levou.

Palestras confirmadas:
  • 10h00 - Início do InstallFest
  • 11h00 -
  • 12h00 - Almoço
  • 13h00 - Carlos Ribeiro / Novell - Linux no Desktop
  • 14h00 - Luciano Ramalho - Python: a arma secreta do Google
  • 15h00 - Rodrigo B. Pimentel e Danilo Sato - Test-driven development
  • 16h00 - Gabriela Dias - Samba: Cooperando com o Windows(R)
Dúvidas: FAQ
Local
: Centro Universitário SENAC Campus Santo Amaro - Avenida Eng. Eusébio Stevaux, 823 Santo Amaro - São Paulo Cep: 04696-000
Contato: brunogola em gmail ponto com ou marcelohonorio em gmail ponto com

domingo, setembro 17, 2006

Desciclopédia: Gêmea má da Wikipedia


A Desciclopédia é uma enciclopédia livre de conteúdo [1]. Ela é a enciclopédia oficial dos Ciclopes. Ela tem toda a informação sobre os cíclopes que você jamais precisará. (Mas se você precisar, apenas adicione água porque ela é um wiki.) Desciclopédia é o lugar para os cíclopes compartilharem todos os seus segredos, inclusive em braille!

Desciclopédia também é uma enciclopédia cheia de engodos e boatarias. Você pode dizer que ela é também uma psiclopédia. É como se fosse o Congresso, mas ao contrário do Congresso nós temos senso de humor. De qualquer forma, esta é uma das pouquíssimas páginas com conteúdo real antes que tudo se torne um desarranjo gastro-intestinal daqueles!! Jesus do céu... E pelo amor à Cerva, nós sabemos que vocês adoram desarranjar as coisas, mas não adicionem confusão a esta página desconfusionante porque "confusão leva ao desarranjo, e desarranjo leva a problemas gastrointestionais, e problemas gastrointestinais levam ao Lado Negro da Força" (Yoda).


Muito interessante, principalmente se você está em "Uma ociosidade Atarefada", como sugere o titulo de nosso Blog. De qualquer forma, se não encontrou na Wikipedia, tente na Desciclopédia. Como eu estava tentando seguir um padrão de colocar o maior número de referências para o Glossário do Blog lá, vou usar também essa nova enciclopédia, assim aumentando o número de Hyperlinks do Blog, e logo, melhorando o seu "funcionamento". Boa ociosidade para todos ;-)

sábado, setembro 16, 2006

Candidatos Cômicos: Pedro Maron

E esse aqui é invejoso!

Cândidatos Cômicos: Samuel Silva

Esse é criativo também, não é?

Candidatos Cômicos: SuperMoura!

Esse é criativo hein... Até efeito especial tem...

Candidatos cômicos: SuperZefa!

Sem comentários...

sexta-feira, setembro 15, 2006

Piada: Grande sacada do negão!

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas... Avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra "A":
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... Algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... Algum "Crioulo" a bordo?
Continuou e... Nada.
- "D"... Alguém "De cor?"
De novo ninguém se mexeu.
- "E"... Algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos? - ZULUS, meu filho, ZULUS !

quarta-feira, setembro 13, 2006

Piada do Dia: Conselhos de Mãe

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe: Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E O SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!!"

Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO".

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou noção de tempo:
"VOU COMEÇAR A CONTAR: 1..., 2..., 3...., 4....".

OBRIGADO MAMÃE!!!

Mensagem do dia: Dons

Entrei e vi um Anjo no balcão. Maravilhado, disse-lhe:
- Santo Anjo do Senhor, o que vendes ?
Respondeu-me:
- Todos os dons de Deus.
Perguntei:
- Custa muito?
Respondeu-me:
- Não, é tudo de graça.
Contemplei a loja e vi jarros com sabedoria, vidros com fé, pacotes com esperança, caixinhas com salvação, potes com amor. Tomei coragem e pedi:
- Por favor, Santo Anjo, quero muito amor, todo o perdão, um vidro de fé, bastante felicidade e salvação eterna para mim e para minha família também.
Então o Anjo do Senhor preparou-me um pequeno embrulho, tão pequeno, que cabia na palma da minha mão. Maravilhado, mais uma vez, disse-lhe:
- É possível tudo estar aqui ?
O Anjo respondeu-me sorrindo:
- Meu querido irmão, na loja de Deus não vendemos frutos. Apenas sementes.

quarta-feira, setembro 06, 2006

Noah e 6 anos de fotos


Interessante vídeo feito com fotos tiradas diariamente durante 6 anos. O mais interessante é ver como o cara mudou ao longo do tempo, porém, seu olhar continuou o mesmo. Acho que já vi isso em algum outro lugar antes, acho que aqui:

Vídeo: Invadiram meu msn !!!

Uma montagem muito cômica com vídeos cômicos da Internet.

Piada: Trocando uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando...

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lãmpada antiga.

Machôes?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lãmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM? ( ÓTIMA !!!)
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lãmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lãmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lãmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da maldita dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lãmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lãmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É infantil esperar que eles troquem a lãmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Será verdade?: O terceiro segredo de Fátima

[Texto recebido por e-mail]

É bom que as pessoas leiam. Depois façam o que lhe for melhor. Não será por falta de alerta. Em todo o caso vamos ver o que acontece com Bento XVI. O terceiro segredo de Fátima:

O que é sabido, é que a Igreja Católica, na época, prometeu revelar o 3º segredo somente após a passagem das datas em questão (pelo menos isso fecha com esse texto). Também são conhecidas algumas previsões de Nostradamus:

1) Após o Papa Pio VI, haveria 12 papas: João Paulo II era o 12º!
2) O papa que o precederia (o 11º) teria um período muito curto no papado(detalhe: o papado é vitalício): o Papa João Paulo I morreu um mês após ter sido eleito.
3) O 12º Papa teria um longo papado: João Paulo II ficou 27 anos no papado, de 1978-2005. Foi o 3 papado mais longo da história.

4) O sucessor de João Paulo II provocará uma revoluão na própria Igreja

Católica: ????

A IGREJA DEU PERMISSÃO DE REVELAR O TERCEIRO SEGREDO DE FÁTIMA.

A igreja deu permissão de revelar ao fiel uma parte da mensagem de Fátima.
A Virgem Sagrada apareceu a três crianças em 1917. Isto foi provado;uma das meninas ainda vive, ela se chama Lúcia (*Irmã Lúcia), freira e reside enclausurada em um convento na Europa.

A irmã Lúcia deu a conhecer a mensagem primeiramente ao Papa Pio XII que, ao terminar de lê-la, estava tremendo, mas manteve isso em segredo e não a deu ao conhecimento público.

Ao tempo devido, também a leu o Papa João XXIII, que fez mesma coisa. Eles agiram daquele modo porque sabiam que, quando revelado, isto causaria pânico mundial e desespero. Agora a outra parte é revelada, não para CAUSAR PÂNICO, MAS PORQUE AS PESSOAS DEVEM CONHECER ISTO PARA SE PREPARAREM. A Virgem contou a Lúcia: "Vá minha filha, eu dei para o mundo o que acontecerá entre os anos 1950-2001.

-Os homens não estão pondo em prática os Mandamentos que Nosso Pai nos deu. O demônio está dirigindo o mundo, semeando ódio e discórdia em todos os lugares. Os homens fabricaram armas mortais que destruirão o mundo em minutos, a metade da humanidade será horrorosamente destruída, a guerra começará. Contra Roma, haverá conflitos entre ordens religiosas. Deus permitirá que todos os fenômenos naturais como a fumaça, o granizo, o frio, a água, o fogo, as inundaões, os terremotos, o tempo inclemente, desastres terríveis e os invernos extremamente frios, acabem pouco a pouco com a Terra; estas coisas de qualquer maneira acontecerão antes do ano 2002. Àqueles que não querem acreditar, agora é tempo, a Mãe Sagrada deles lhes fala. Pratique atos de caridade com seu próximo que necessita; os que não se amam uns aos outros como meu Filho os tem amado, TODOS ESTES, NÂO PODEM SOBREVIVER. Eles quererão ter morrido, milhões > destes perderão a vida em segundos. A classe de castigos que estão em frente a nós, na Terra, é inimaginável e eles virão, não há nenhuma dúvida.

Nosso Senhor castigará duramente a quem não crê nele, aos que o rejeitam, e aqueles que não tiveram tempo para Ele. Eu chamo a todos que venham para meu Filho Jesus Cristo; Deus é ajuda para o mundo, mas todo aquele que não der testemunho de fidelidade e lealdade, este será destruído de forma pior.

O padre Agostín que reside em Fátima, diz que o Papa Paulo VI lhe deu permissão de visitar a irmã Lúcia, já que ela é monja de clausura, e não pode sair ou receber visitas. O padre Agostín contou que ela o recebeu de coração partido e lhe falou:

-''Padre, Nossa Senhora está muito triste porque ninguém se interessou pela profecia dela em 1917; assim os bons terão que caminhar por uma estrada estreita e deste modo, os maus vão por uma estrada larga que os levará diretamente à destruição; e me acredite Padre, o castigo virá muito logo. Muitas almas podem perder-se e muitas nações desaparecerão da Terra.

Mas, apesar de tudo isso, se os homens meditarem, rezarem e levarem a término ações boas, o mundo poderá ser salvo. Caso contrário, se os homens insistirem em suas maldades, o mundo se perderá para sempre. Já chegou o tempo para todos de transcrever a mensagem de Nossa Senhora para seus familiares, seus amigos, para os amigos deles e o mundo inteiro, de começar a orar, de fazer penitência e de sacrificar-se.

Nós estamos acerca de um minuto do último dia e a catástrofe se aproxima. Devido a isso, muitos que estão afastados se voltarão aos braços da Igreja Católica. Inglaterra, Rússia, China, os protestantes e os judeus. Todos regressarão, adorarão e crerão em Deus, em seu Filho Jesus Cristo e em sua mãe, a Santíssima Virgem Maria.

Mas o que nós devemos esperar? Em todos lugares se fala de paz e tranqüilidade, mas o castigo virá. UM HOMEM EM UMA POSIÇÃO MUITO ALTA SERÁ ASSASSINADO E ISTO CAUSARÁ A GUERRA.

UMA ARMADA PODEROSA CAMINHARÁ ATRAVÉS DA EUROPA E A GUERRA NUCLEAR COMEÇARÁ.

Esta guerra destruirá tudo, a escuridão cairá sobre nós durante 72 horas (trêsdias). A terceira parte que sobreviverá a estas 72 horas de escuridão e sacrifício, começará a viver em uma era nova, serão as pessoas boas. Em uma noite muito fria, 10 minutos antes da meia-noite, UM GRANDE TERREMOTO sacudirá a Terra durante 8 horas. Este será o terceiro sinal de que Deus é quem governa a terra. Os bons, aqueles que propagarem esta mensagem, a profecia da Virgem de Fátima, não DEVEM TEMER, NÃO TENHAM nenhum medo. O QUE FAZER?

Se ajoelhe e peça perdão a Deus. Não deixe a sua casa e não deixe ninguém estranho entrar. Porque só o bom não estará em poder do mal e sobreviverá á catástrofe. De forma que você possa se preparar e permanecer com vida, como meus filhos que são, lhes darei os seguintes sinais: A NOITE SERÀ MUITO FRIA; SOPRARÃO VENTOS FORTES; HAVERÀ ANGÙSTIA E

EM POUCO TEMPO COMEÇARÀ O TERREMOTO,TREMERÀ A TERRA. Em sua casa,feche portas e janelas e não fale com ninguém que não esteja em sua casa. Não olhe para fora, não seja curioso, porque esta é a ira do Senhor. Acenda velas benditas, porque por três dias nenhuma outra luz acenderá. O movimento da terra será tão violento que moverá a Terra em 23 graus; depois ela regressará a sua posição normal. Então uma escuridão absoluta e total que cobrirá a Terra inteira virá.

Todo espírito maligno andará solto fazendo muito mal às almas que não quiseram escutar esta mensagem e para aqueles que não quiseram arrepender-se.

As almas fiéis, lembrem-se de acender as velas santificadas,preparar um altar sagrado com um crucifixo para comunicar-se com Deus, e Lhe implorar sua infinita misericórdia.

Tudo estará escuro, uma grande Cruz Mística aparecerá no céu, lembrando o precioso preço que o Seu Filho pagou pela nossa redenão. Na casa a única coisa que poderá dar luz são as VELAS SANTIFICADAS de cera, que uma

vez acesas nada poderá apagar até que terminem os três dias de escuridão.

Também devem ter ÀGUA BENTA que aspergirão pela casa inteira, em especial nas portas e janelas. O Senhor protegerá a propriedade dos eleitos.Aqueles que acreditam nas minhas palavras, levem essas mensagens aos demais. NÂO DEVERÂO TEMER NADA NO GRANDE DIA DO SENHOR. Falem com todas as almas agora, enquanto ainda há tempo; os que

permanecerem calados agora serão responsáveis por esse grande número de almas que se perderão pela ignorância.

Quando a terra já não tremer, aqueles que ainda não crerem em Nosso Senhor morrerão horrivelmente. O vento trará gás e o espalhará por toda a parte, não sairá o sol. Pode ser que você viva depois desta catástrofe.

Não esqueça que o castigo de Deus é Sagrado e que, uma vez começado, não devem olhar para fora, por qualquer razão, já que Deus não quer que nenhum de seus filhos veja quando castigar esses pecadores.

Tudo isso está nas Escritas Sagradas, veja no Novo Testamento:

- São Lucas Capítulo 21, versos 5:11, 12:19, 20:20, 29:33.
- Carta de S. Paulo Capítulo 3, 8-14).

- O profeta Isaías ( cap.40,1: 5: 9).

Deve-se entender que Deus permite que tudo isso aconteça. O Papa e os bispos estão esperando outra mensagem que falará de arrependimento e de oração. Lembre-se sempre que a palavra de Deus não é uma ameaça, mas uma boa notícia''. Por favor, reproduza esta folha e envie isto a quem você conhece de forma que todos nós tenhamos oportunidade para arrepender-nos e sobreviver.

* A irmã Lúcia, faleceu em 11 de fevereiro de 2005. Desde os anos 20, dizia-se que essa profecia seria cumprida após a morte de Irmã Lúcia.

[Será verdade?]

segunda-feira, setembro 04, 2006

Manda que ela fala!

Muito legal esse pequeno programinha de TTS. Pra quem não sabe, é "Text-to-speech", que significa que você vai escrever e o programa vai falar pra você. O interessante é que ele suporta várias línguas e até regionalidades de cada uma. Experimento colocar frases inteiras também!
Agora só faltava mesmo uma obediência dessa em tamanho natural e ao vivo...

Piada do dia: Chefes

Nos primórdios da humanidade quando o homem foi criado, os seus orgãos vitais começaram a discutir quem seria o chefe do corpo.
O Cerébro expôs: Devo ser o chefe já que mando no funcionamento de todos vós.
Os olhos argumentaram: Nós devemos ser o chefe pois guiamos todo o corpo.
O coração diz: Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para todo o corpo.
O estômago se manifestou: Eu serei o chefe, pois eu que levo o alimento a todos.
As pernas disseram: Devemos ser o chefe pois transportamos todo o corpo.
E todos se indignaram por não serem tidos em conta, quando a "Merd..." pediu para ser o chefe, todos riram às gargalhadas.
A "Merd..." apenas disse: Serei eu o chefe, e negou-se a sair por 5 dias
O corpo estalava
O estômago rebentava
Os olhos esbugalhavam-se
O coração palpitava
As pernas tremiam
E então todos gritavam que a "merd..." seja o chefe
Desde então qualquer "Merd..." pode ser o chefe.

sexta-feira, setembro 01, 2006

Piada do dia

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Lula, também está aqui? - Ah! O do Lula está na minha sala. - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?

E São Pedro, rindo respondeu:

- Estou usando como ventilador de teto!

É, essa é meio antiguinha, mas como estamos em época de eleição, vale lembrar. E se você quiser ficar melhor informado para quando chegar outubro, veja esse site aqui: http://elesteenganaram.thlopes.com

Bugiganga do dia

Hum.... Imagina pra quer serve o aparato aí de cima...

Em homenagem ao OMEDI.

Pra quem estiver interessado, siga o link aqui..... heheheh, ou será que é aqui? Não, não, talvez seja por esse aqui.

fonte: iMasters

A Evolução dos Desktops


Comemorando os 15 aninhos do Linux, veja essa galeria com as interfaces dos desktops Windows, Mac e KDE de 1984 até hoje. Muito interessante ver como as coisas evoluem.

fonte: Sedentario & Hiperativo

Linux Debutante

“Nem todos os meios de comunicação esqueceram dos 15 anos do Linux. Na edição dessa semana do encarte ZH Digital, do Jornal Zero Hora, um dos jornais de maior circulação no sul do país (RS e SC), saiu uma reportagem sobre o acontecimento. Talvez o Linux ainda não faça parte do dia-a-dia dos noticiários, assim como o próprio Windows e a informática em si não o fazem, mas nos meio de comunição específicos da área, está cada vez mais presente.”

fonte: Zero Hora

É, o pinguinzinho está crescendo... (que trocadilho meio estranho não...? :D)

A Razão da Globo Transmitir somente jogos do Corinthians

Isso é muito interessante...

A explicação do porquê que a Globo transmite somente os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:

JOGOS DO SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:
  • A produção pesqueira litorânea cai 22%
  • O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%
  • Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
  • O movimento do comércio de Santos cai 35%

JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:
  • O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%
  • A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
  • O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%

JOGOS DO SÃO PAULO
Quando jogo do tricolor é televisionado:
  • Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50%
  • hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, Daslu: queda de 15% de público
  • Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
  • As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído

JOGOS DO CORINTHIANS
Quando o jogo do timão é televisionado:
  • Assaltos a mão armada diminuem 35%
  • Assaltos em semáforos diminuem 42%
  • Latrocínios caem 12%
  • O movimento de travestis caem 99,9%
  • Seqüestros caem 28%
  • Rebeliões caem 98%
  • Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%

CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população brasileira. Eu não sabia: "Por isso que só passa jogo do Corinthians"!

Quero deixar bem claro que não sou Corinthiano....