THLopes - ...

Mineração de Opinião aplicada á Análise de Investimentos

2008-11-03T17:53:00.000-02:00

Trabalho publicado no webmedia 2008 sobre mineração de Opiniões no mercado financeiro.

Novo Blog

2006-12-12T23:59:00.000-02:00

Olá galera!

Já está no ar o novo THLopes.com >> www.thlopes.com

Visitem agora mesmo! Atualizem seus favoritos!

Ah propósito, qualquer um pode se cadastrar e enviar seus textos lá, aproveitem!

Perseverar a vida

2006-11-16T00:12:00.000-02:00

Incrível como Deus age de forma misteriosas (Sem nem mesmo parecer que Ele colocou seu dedo no acaso dos acontecimentos). Estava eu a jogar meu game de celular favorito, o Club Pinball, que acompanha o Nokia 6235, e fazendo sempre os meus oitenta ~ cem mil pontos. Fiquei pensando: “O que será o fim do game de Pinball? Teria ele um limite, um máximo de ganhos?”, e essa reflexão me trouxe uma realidade à tona: Eu nunca conseguia aumentar consideravelmente meu recorde. Fiquei pensando um tempo sobre isso.

Foi aí que percebi o porque de meu baixo desempenho: Jogava como um desesperado. Sem direção, sem meta. Sem objetivo. Sem uma necessidade de se alcançar algo, para somente quando lá chegar, relaxar e curtir a paisagem como ela realmente deve ser contemplada.

A partir desse momento epifânico, resolvi estabelecer uma meta: Sempre que jogasse, dobraria meu último recorde. Só faltava agora traçar um plano para se obter tal resultado. Decidi estudar as ferramentas (na mesa do jogo) disponíveis. Após um tempo, percebi o funcionamento de cada uma, e também o funcionamento de todas (ou boa parte delas) em conjunto. Com esse conhecimento, eu pude traçar uma estratégia, que seria o começo de meu plano de jogo...

[Para continuar a leitura desse post, entre no novo Blog THLopes.com agora mesmo (www.thlopes.com)]

[Piada] Se for mentir, saiba Mentir

2006-11-10T11:16:00.000-02:00

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu,atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco. A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos,nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!...

Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

Bugiganga do dia

2006-11-05T02:11:00.000-02:00

O MP3 do Padre Marcelo, muito interessante, até eu usario um desses.

fonte: OMEDI

A Beleza da Matemática

2006-11-03T00:53:00.000-03:00

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=123456789 87654321

fonte: Omedi

Computação no dia-a-dia

2006-10-31T01:20:00.000-03:00

Blue Eye table - La table scanner

fonte: TechEBlog

Só percebemos as coisas boas, quando elas se vão

2006-10-29T02:50:00.000-03:00

Não digo isso porque perdi alguém em minha vida, recentemente só tenho somado as amizades à minha volta. Digo isso porque roubaram meu cofre, o meu “porquinho” que havia ganhado de minha namorada. Me chame de ambicioso, ganancioso, ou materialista. Somente eu sei o quanto ele valia para mim, independente das notas de Dez e Cinco reais que eu sempre depositava nele, toda semana. Teve ainda mais quando notei sua ausência em minha ensebada estante (não só pelos livros antigos e pergaminhados presentes, mas pelo óleo de peroba excessivo aplicado pela empregada que mal sabe o valor dos escritos), quando fui depositar uma moeda de vinte e cinco centavos. Simplesmente não estava ali, não estava em nenhum outro lugar onde um simples porquinho poderia estar.

O fato me deixou um pouco cabisbaixo por bom tempo. Mas agora fez-me perceber uma característica da humanidade: Só perceber as coisas no momento de sua morte, ou na sua falta. Fiquei pensando um bom tempo, tentando achar uma explicação para esse fato. A conclusão que cheguei? Puro apego. Não precisamos de nada que pensamos que perdemos, apenas nos apegamos a tais idéias, ou ao bem-estar que elas virtualmente nos proporcionam. Quando se vão, é o começo de nossa liberdade, mesmo que não demo-nos conta.

Quase ninguém percebe as flores plantadas no canteiro da rotatória, a não ser que elas sejam cortadas.

Por isso que a idéia do porquinho não estar mais ao meu lado quando for dormir já não me deixa tão atordoado, pois sei que na verdade me livrei de algo que não me era essencial. Se o fosse, não estaria a escrever esse texto agora.

Para quem seqüestrou o porquinho, desejo um ótimo fim-de-semana proporcionado pelo valor material que continha dentro (de preferência com algo não-fútil, tipo alimento ou cultura). Não vai ter mais do que isso com o que havia lá. Mas o valor sentimental somente eu pude experimentar, e esse ninguém me rouba mais. Quando acabarem-se as moedas, essa pessoa vai entender completamente o titulo desse texto.

(Thomas J. P. Lopes, 20010282359)

2006-10-29T02:45:00.000-03:00

Leve o Blog com você: Plastic Logic

Em breve, você poderá estar lendo esse blog em qualquer lugar, mesmo que não tenha notebook, palmtop ou celulares com acesso à web.

Responsabilidade da Amizade

2006-10-27T16:29:00.000-03:00

Como nasce a amizade? Quem souber uma resposta exata, científica para essa pergunta, pode ir pegar sua recompensa. É a pessoa mais sábia do mundo. Quem não souber responder, mas souber semear e cultivar uma boa amizade, e especialmente, reconhecer as sinceras, meus parabéns, pode pegar sua recompensa também, em dobro.

Amigos, como diziam os poetas: “É coisa pra se guardar, debaixo de 7 chaves.”, “A amizade é um amor que nunca morre”, “Diga-me com quem andas, e direi quem tu és.”, “Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos?” (Essa é muito profunda), que traduzindo dos miúdos, são Responsabilidades que adotamos em nossas vidas.

E as responsabilidades, quando nascem?

Nascem como o verão. Ninguém vê exatamente o momento de chegar, mas vai sentindo a cada dia, que está próximo. Perguntam uns aos outros: “Já chegou o horário de verão?”, enganados pelas aparências, pelas aves e insetos que surgem sem mais nem menos, como os pêlos que coçam a barda dos jovens. Nem o verão sabe ao certo quando chegou sua hora. O calor aumenta, a estima também. O suor fica mais abundante no rosto, inversamente proporcional ao número de fios de cabelos na cabeça, e ao tempo para curtir a chegada desse verão...

As responsabilidades invadem a vida de forma silenciosa. Alguns relutam, mas nunca escapam. Mais hora, menos dia, elas estão lá, ditando seus rumos, seus caminhos.

Mas o que há de tão forte entre essas duas características do amadurecimento dos homens? A Força que uma pode exercer sobre a outra. Cada amizade, uma responsabilidade para ambas as partes. Cada Responsabilidade, um fruto vingado das sementes plantadas pelos laços das mais sinceras amizades. Cuide bem de seus amigos, e todos cuidarão de você.

(Thomas J. P. Lopes, 200610262359)

2006-10-27T11:07:00.000-03:00

Vai um Playstation 3?

Se continuar nesse ritmo, e tiver Keyboard para ele, eu até vendo meu micro para comprar um, hehehe

[Piada] Velhinho de Programa

2006-10-27T00:51:00.000-03:00

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa. Segue meu marketing:

Velho charmoso, com lindos olhos verdes(cobertos com cataratas)
Loiro (só dos lados)
Atlético (sou torcedor),
Corpo malhado (pelo vitiligo)
Um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas... tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei,não pagam.
Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos:quanto mais nova... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

A vida feliz passa mesmo mais depressa

2006-10-26T12:17:00.000-03:00

Hoje o dia me mostrou o dilema principal dos jovens estudantes do mundo. O dia me mostrou o dilema que vivo há muito tempo: a falta de tempo, ou como Einstein diria: “A Relatividade” do tempo que cada ser tem para si mesmo.

São tantas idéias, tantas coisas novas passando pela mente. Em velocidade tão alta que nem mesmo o Cell poderia processar. Mas idéias não saem do plano onde são concebidas. Não se materializam. O tempo necessário para tanto não existe mais. Foi tomado pelo trabalho, pelo estudo, pela chamada obrigatória que arrasta o indivíduo por aproximadamente 40 km, todo dia, em trens cheios, quentes e às vezes frios como a realidade, cheios de pressa, tédio e gritos desesperados por sobrevivência. Tal tempo foi tomado pelas campanhas de políticos que prometem melhorar o país se ali ficarem mais tempo (que na verdade, tem que melhorar de onde estiverem, como cada cidadão do país), pelos pedidos de socorro de gente que não quer mover uma palha para melhorar sua própria vida. Essas idéias ficam empoeirando em cima de uma prateleira. As vezes, são engolidas pela poeira, e dizimada junto com ela. Outras, não são aproveitadas a tempo, ficando inúteis após alguns meses. E aí que mora o dilema: O jovem não consegue expressar suas idéias, construir seus sonhos, concentrar-se nas atividades que o fariam crescer com seu próprio esforço.

Mas isso não abala tanto o jovem de hoje (infelizmente). Ele deixa passar, como se fosse apenas mais uma idéia. Acaba distraído por algo que lhe é imposto. Tolo.

O dia mostrou que várias horas demoram tanto para passar quando tudo parece inútil, e que o momento que tinha tudo para ser eterno, (como comer um hot-dog com uma pessoa inesquecível) acaba durando apenas alguns raros momentos em sua percepção. A vida feliz passa mesmo mais depressa.

(Thomas J. P. Lopes, 200610252359)

2006-10-26T01:11:00.000-03:00

PlayStation 3 Comercial: Cell

Realmente assombroso o fato de o Cell ter 8 núcleos no processador. Mas será que já vai começar usando todos? Conseguiram uma equipe de programadores para "domar esse potencial"? (Afinal, é preciso pensar como quem tem 8 cabeças para programar um sistema assim...). Estou realmente tendencioso a me especializar me games após a graduação, visto que esse mercado está crescendo cada vez mais!! Iria juntar o proveitoso com o prazer, e seria uma maravilha.

A Mão de Lula

2006-10-25T22:10:00.000-03:00

[Motivação] Faça do limão uma limonada!

2006-10-25T21:46:00.000-03:00

Um dia chegaram para Thomas Edison, o grande inventor, e lhe disseram que uma de suas fábricas tinha acabado de pegar fogo. As pessoas lhe perguntaram como estava se sentindo. Ele disse que o acidente representava uma oportunidade para construir uma outra fábrica melhor ainda.

Nesse caso o território era o incêndio e o mapa que Edison tinha era o de uma oportunidade. Vendo aquele acontecimento como uma chance para começar algo novo, o inventor pôde trabalhar no novo projeto logo em seguida. Mas sua representação interna poderia ter sido diferente.

Ele poderia ter dito para si mesmo que tinha sido uma vítima do destino e que tinha perdido milhões de dólares em apenas uma noite. Isso teria produzido nele um estado emocional limitador, ele não encontraria energias para recomeçar o trabalho no dia seguinte.

Lembre-se: Mesmo que o território seja acidentado, o seu mapa pode mostrar paisagens secretas. Ou seja, faça do limão, uma gostosa limonada!

Livro: A magia em você
Autor: Dr. Omar Souki
Editora: Souki House

Os representantes do povo Brasileiro

2006-10-25T20:35:00.000-03:00

[Veja lá povão: Não vamos cometer 'cagada' no segundo turno também hein....]

O primeiro sintoma da Viadagem

2006-10-25T20:24:00.000-03:00

Carta enviada à Shell nos anos 80

2006-10-25T15:07:00.000-03:00

Este fato é verdadeiro. [Será? Bom, não duvido muito não...]

A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE ...

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimentoao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais. Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado."

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP"

* Resposta da SHELL *

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleiçõese não a de combustíveis automotores.

[Piada] Vida real...

2006-10-25T15:04:00.000-03:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Em dado momento, lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga
tudo o que me mantém vivo, sim?"
Ela se levantou, desligou o computador e jogou minha cerveja fora.
Quase que dei uma porrada nela...

100 Motivos para não votar em Lula

2006-10-25T00:34:00.000-03:00

[A lista é um pouco longa, mas vale a pena conferir cada um dos motivos.]

1 - Lula prometeu que no governo dele corruptos não teriam lugar. O que se viu foi exatamente o contrário. A cúpula inteira de seu governo esteve envolvida em atos ilícitos.

2 - Mesmo com um ambiente externo favorável no governo Lula, o Brasil foi o'lanterninha do crescimento economico nas américas. Só não ficou atrás do Haiti, país que se encontra em meio a uma guerra civil.

3 - Lula insistiu no Fome Zero, mesmo sob o aviso de diversos especialistas de que este programa não daria certo. E não deu. Pra não ficar no fiasco, Lula adotou um programa do governo passado, o bolsa família. Este aliás, foi o único que deu certo na área social.

4 - O governo Lula gastou mais em publicidade do que em saneamento básico. O que é inaceitavel para um governo que se diz voltado para as questões sociais.

5 - Lula não investiu nenhum centavo em transporte durante seus três primeiros anos de mandato. Somente seis meses antes das eleições, criou uma operação tapa-buraco gastando recursos financeiro sem licitação pública (ótimo para as ricas empreiteiras).

6 - Lula prometeu dobrar o salário mínimo e não o fez.

7 - Lula diz que não sabia de nada o que ocorria nos gabinetes ao lado. O dinheiro ao qual ele era a autoridade máxima era gasto em atos ilícitos sem ele saber. Incompetencia não deve ter lugar no planalto.

8 - Lula prometeu criar dez milhões de empregos e não o fez.

9 - Parentes do presidente Lula que vivem na zona rural de Caetés (a 245 km de Recife), terra natal do presidente, acham que nada mudou em suas vidas nos três anos e meio do atual governo. Dizem que Lula não cumpriu a promessa de melhorar
o fornecimento de água na zona rural.

10 - O governo Lula tentou aprovar a Ancinav, uma agencia para regularia as atividades audiovisuais, que na prática daria ao governo o controle sobre os meios de comunicação. Se o congresso tivesse aceitado, hoje não saberíamos do mensalão.

11 - Em mais uma atitude autoritária, o principal ministro de Lula, ordenou à Caixa economica federal, sem aval jurídico que abrisse o sigilo bancário de um caseiro. Qual seria a próxima atitude? Matá-lo como aconteceu com Celso Daniel?

12 - O governo petista começou um processo de sucateamento das agencias reguladoras por serem independentes de ideologia politica. 84% Do orçamento das agências reguladoras foi contingenciado pelo governo Lula no ano passado. Isso custou ao Brasil 40 bilhões em investimentos diretos.

13 - O governo Lula tenta emplacar uma lei de cotas raciais, que institui o racismo no Brasil. Ela prevê que na identidade das pessoas existirá a informação da raça para que exista tratamento diferenciado em determinadas instituições. Semelhança com o regime do aparteid e o inicio do nazismo não são meras coincidencias.

14 - Lula foi a favor das barreiras que a Argentina quiz impor sobre os produtos eletrodomésticos. Isso não salvou a industria deles, pois passaram a importar da China o que pararam de importar do Brasil.

15 - Lula ofereceu empréstimos do BNDES à Morales mesmo depois da nacionalização do gás na bolívia e da expulsão da mineradora de um brasileiro.

16 - 10% do investimento em ciencia e tecnologia do governo Lula foi pra botar um homem no espaço para fazer experiências já feitas a muito tempo atrás e cujos resultados estão à disposição de qualquer um na internet.

17 - Em 2006 o governo Lula aumentou em R$ 69 milhões os gastos do Planalto em itens como viagens, diárias e aluguéis de carros.

18 - Lula dobrou o número de funcionários no Planalto. De 1,8 mil, foi pra 3,3 mil funcionários. Só assim para empregar todos os amigos do PT.

19 - Em 2002 Fernando Henrique gastou 76 milhões com despesas de gabinete. Lula gastou 318 milhões em 2003 e 372 milhões em 2004.

20 - O Presidente Lula fez um contrato com o Cartão Internacional VISA, dando um cartão de crédito para cada uma das 39 pessoas do governo executivo e um para si próprio. O limite de cada cartão era de 400 mil, mas logo o limite foi aumentado para um milhão de reais. Tudo isso pago com o dinheiro de nossos impostos.

21 - O governo federal reduziu o orçamento do SUS em R$ 1,6 bihão e coincidentemente orçamento do bolsa família aumentou este mesmo valor.

22 - O governo Lula gastou 54% mais com o bolsa família no Nordeste do que com investimento em desenvolvimento nessa região.

23 - Lula só beneficia prefeituras do PT, esquecendo que o dinheiro não é do partido, é do país. R$ 202 milhões foi quanto prefeituras do PT receberam do governo em maio. Já o PMDB, que comanda bem mais prefeituras, ficou com apenas R$ 84 milhões.

24 - O número de mortes de índios aumentou 100% no governo Lula.. Isso se deve ao sucateamento da Funai, com a demissão e rebaixamento de funcionários técnicos para pessoas ligadas ao partidão entrarem no lugar.

25 - 23 de um total de 25 promessas de campanha da área de segurança não foram cumpridas por Lula depois que assumiu a Presidência.

26 - 11% Foi o percentual de queda de investimentos do governo federal em segurança pública entre 2004 e 2005.

27 - Com a ajuda do governo Lula, os sem-terra que invadiram e depredaram o congresso nacional foram libertados da prisão. Isso se deu porque o líder do MSLT é um dos membros da executiva do PT. Muito rico por sinal.

28 - Lula assinou um tratado reconhecendo a China como economia de mercado em troca de seu voto no conselho de segurança da ONU. Nenhum país do mundo reconhece a China como tal, por que este adota trabalho semi escravo. O resultado disso são as centenas de fábricas de roupas, calçados e brinquedos quebrando no Brasil. Ah! A China votou contra o Brasil..

29 - A entrada da Venezuela ao Mercosul dificulta ainda mais as relações no bloco. com Chavez no bloco, os acordos com os Estados Unidos e Europa ficam mais distantes. Lula apoiou isso. Enquanto isso, Chile e México aumentam seu comércio exterior fazendo acordos bilaterais com eles.

30 - Lula dobrou seu patrimonio em três anos e meio. Passando a mais de 850 milhões de reais. Isso explica gasto tão grande em despesas do gabinete citado mais acima.

31 - O PT e Lula preferiram perdoar os mensaleiros, comprovados e confessos, e apoiar suas candidaturas. Nada mais anti-ético que isto, é de uma cumplicidade vergonhosa.

32 - O PCC apoia o PT. Os bandidos chegaram a imprimir 170 mil panfletos contra o PSDB e em escutas telefonicas os marginais mandam ordens para matar membros do PSDB e não do PT.

33 - Lula vetou o aumento dados aos aposentados. Aumento este pelo qual ele sempre lutou, ou fingiu lutar.

34 - Com medo de perder eleitores da classe rica, Lula alterou o direito a INSS das empregadas domésticas de forma que os patrões pudessem deduzir o gasto do imposto de renda. Ou seja, quem pagará o INSS das empregadas será o governo, com dinheiro do povo.

35 - Lula vetou o FGTS das empregadas domésticas, como se essa profissão merecesse menos direitos do que as demais. Fez isso para agradar os eleitores ricos que não gostariam de gastar mais 8% do orçamento para dar direitos a seus funcionários.

36 - Lula prometeu reduzir a CPMF a um valor simbólico, que iria minguando até sua extinção total posterior. Que aconteceu depois que Lula assumiu o governo? Passando por cima da promessa de campanha, o texto da Reforma Tributária elaborada pelo governo Lula, mantém a CPMF até 2007.

37 - o PT prometia investimentos anuais de R$ 39 bilhões em infra-estrutura. Logo no primeiro ano de mandato, o governo Lula destinou para estes fins, apenas R$ 7 bilhões, ou seja, R$ 32 bilhões a menos, que o prometido em campanha para cada ano.

38 - A reforma agrária praticamente parou no governo Lula. Na campanha, o PT prometia assentar 250 mil familias por ano. Ou seja, um milhão de famílias. O que se viu foi que nos dois primeiros anos, somente 106 mil famílias foram assentadas. Menos de um quarto daquilo prometido.

39 - o PT acenava com o cumprimento das regras do FUNDEF, com a ampliação dos recursos repassados aos estados. O valor legal por aluno seria de R$ 786,16. Já no governo, nada disto vale mais. O valor legal por aluno, decretado para 2003 foi de R$ 446,00. Em 2004, este valor legal por aluno foi de R$ 537,71. Tudo muito longe do prometido.

40 - Na tentativa de conter o MST, o governo lula deu a este grupo mais de25 milhões de reais entre 2003 e 2005. Mesmo essa "propina" não conseguiu conter as invasões de terra porque a reforma agrária simplesmente estagnou nesse período.

41 - 5.600% Foi o percentual de aumento dos repasses do governo ao MSLT, grupo liderado por um membro da executiva do PT que invadiu a camara dos deputados, em apenas três anos.

42 - R$ 79 milhões Foi quanto o governo Lula repassou em dezembro ao Movimentodas Mulheres Camponesas que invadiu o laboratório da Aracruz, destruindo 20 anos de pesquisa. A comunidade cientifica do Brasil deve estar de cabelo em pé.

43 - Uma das promessas de Lula foi aumentar a auto-estima brasileira. Ele começou bem com uma série de propaganda "Sou brasileiro e não desisto nunca" mas terminou mal com a constatação de que somos um país de corruptos, onde o maior corrupto é o próprio governo.

44 - Lula prometeu implantar o sistema único de segurança pública nacional. O projeto foi arquivado.

45 - Lula prometeu investir em penas alternativas para recuperar presos e esvaziar as penitenciárias. O Orçamento de 2005 previa gastar R$ 3,5 milhões nisso. Só R$ 455 mil foram liberados. (O restante deve ter ido pras propagandas)

46 - Lula prometeu estabelecer um piso salarial nacional para os policiais mas não cumpriu.

47 - Lula prometeu criar um banco de dados único, com informações das polícias Federal, Civil e Militar, mas não cumpriu.

48 - O atual governo simplesmente ignorou a medida provisória, com força de lei, que proíbe a desapropriação, para fins de reforma agrária, de terras invadidas. Com este empurrão do planalto, as invasões triplicaram ao longo do mandato de Lula.

49 - No Governo Lula, existem cerca de 23.000 petistas empregados nos 32 ministérios, a maioria criada apenas para servir de cabide de emprego dessa massa sem qualificação.

50 - Depois da corrupção nos correios, a direção desta empresa foi substituida, retirando os corruptos aliados a Lula, por um grupo técnico. Com essa substituição os Correios alcançaram um lucro recorde em 2005. Para não perder o apoio do PMDB, Lula removeu a diretoria técnica para dá-la ao PMDB novamente, abrindo mais uma vez as portas da empresa à corrupção. O PT não aprende.

51 - Ainda permanece desconhecida a origem de R$ 223,5 mil que foram parar nas contas de Lula e de outros sete petistas que concorreram a cargos majoritários nas eleições de 2002.

52 - A promessa de campanha de Lula do "primeiro emprego" foi abandonada.

53 - Segundo a fundação Perseu Abramo, vinculada ao PT, o governo Lula foi o mais corrupto da história, só perdendo para o governo Collor.

54 - Na campanha, Lula prometeu instalar mil farmácias populares até o final do governo. Em 2003 e 2004, foram montadas apenas 28 pontos de venda. No ano passado, somente mais dez. Até ontem haviam sido inauguradas somente 110 farmácias.

55 - O governo, além de apoiar as invasões dos sem terra, ignorou a crise que atingiu em cheio a produção agrícola, apesar dos apelos do ex-ministro da Agricultura Roberto Rodrigues. pela primeira vez em sete anos, a balança comercial do agronegócio cairá em 2006 na comparação com o ano anterior.

56 - Lula torrou no R$ 54 milhões na compra do Aerolula feito sem concorrência. Isso é mais do que o governo federal gastou em saneamento básico em 2004.

57 - Lula sancionou a emenda que diminui as multas de transito por excesso de velocidade. Medida eleitoreira que poderá causar um aumento no já alto indice de mortalidade em acidentes de trânsito no Brasil.

58 - O ministro da saúde de Lula, Humberto Costa, foi quem assinou a liberação das verbas da máfia dos sanguessugas. Mesmo sabendo disso, Lula está apoiando a eleição dele em Pernambuco.

59 - Dos R$ 27,6 bilhões gastos em segurança pública no país no ano passado, 87% (ou R$ 24 bilhões) saíram dos cofres dos governos estaduais. Esse valor equivale ao triplo do que o governo federal dedicou à educação em 2006. Ou seja, além de não gastar quase nada com educação, Lula gasta menos ainda com segurança.

60 - Pela constituição, a responsabilidade pelo crime organizado é da esfera federal, cabendo aos estados somente os crimes comuns como brigas de vizinhos, crimes passionais, batedores de carteira, assaltantes entre outros. Contudo, o governo Lula finge não ter esta responsabilidade, mesmo estando ela definida na constituição, colocando os Estados da federação numa saia justa.

61 - o Programa de Erradicação do Trabalho Infantil (Peti) do governo Fernando Henrique atendeu 809 mil crianças e reduziu em 26% o número de trabalhadores infantis. Embora bem-sucedido, o programa não contou com apoio do governo Lula. O petista preferiu retirar recursos desse programa para repassá-los ao Bolsa Família.

62 - Durante os anos de administração de Fernando Henrique, o percentual das estradas brasileiras consideradas ruins ou péssimas era de 1,5%. Sob Lula, 40% das estradas estão nessa situação.

63 - Nos anos do governo tucano de Fernando Henrique a produção agrícola pulou de 81 milhões para 123,2 milhões de toneladas. Sob Lula a produção só fez cair até chegar a 113,9 milhões de toneladas. Uma redução de 7,7% no governo petista frente a um avanço de 33,3% no governo tucano.

64 - O PIB do setor agrícola deve amargar esse ano uma queda de R$ 10 bilhões. Ao mesmo tempo, os petistas permitiram um festival de invasões e conflitos no campo. O número de famílias assentadas ficou na metade do prometido e as invasões triplicaram, passando de 103 no governo FHC para 327 com Lula.

65 - Enquanto na gestão tucana a taxa real de juros anualizada era de 5,81%, na era Lula é de estratosféricos 12,64%. Com isso, o crescimento brasileiro têm sido pífio, apesar do cenário externo favorável.

66 - O governo Lula provocou uma explosão da dívida pública, que passou de R$ 1trilhão. Na gestão passada, o aumento dessa dívida foi de R$ 182 bilhões, valor que atingiu R$ 356 bilhões no governo do PT.

67 - As verbas para o setor de segurança para São Paulo, que em 2001 somavam R$ 181 milhões, diminuíram para R$ 27 milhões em 2005. Comparativamente, o montante de recursos enviados por meio do Fundo Penitenciário Nacional (Funpen) e do Fundo Nacional de Segurança Pública (FNSP) teve redução, portanto, de 85%. Ou seja, Lula só libera verbas para Estados cujo governador é de seu
partido. Como se o dinheiro fosse dele.

68 - A policia federal descobriu fraude em uma empresa de Henrique Meireles, presidente do Banco Central. Ele, por não ser membro do Executivo nem do Legislativo deveria ser julgado por foro normal. Contudo, Lula em mais uma manobra para premiar a corrupção de seus amigos, diplomou ele como ministro, tornando-o assim um membro do poder executivo.

69 - Humberto Costa, o ministro da Saúde de Lula,gastou 1,4 milhão de reais do ministério da saúde em causa própria, fazendo propaganda eleitoral com o dinheiro do povo.

70 - Lula tentou indicar Tarso Genro, além de outros dois deputados petistas, para ocupar vagas no Supremo Tribunal Federal. Atitude ridicula, visto que para ocupar o cargo deve-se selecionar pessoas com alto gabarito na área jurídica.

71 - Lula anunciou que pretende criar uma constituinte para alterar a constituição. Nada mais parecido com o que Chavez fez na Venezuela e Morales vem fazendo na Bolívia.

72 - Lula gastou 9 bilhões de reais dos impostos dos contribuintes para cobrir um rombo no fundo de pensão da Petrobrás. Essa quantia daria para pagar um ano de bolsa família e vinte operações tapa-buraco.

73 - Em seus quatro anos de governo, Lula construiu apenas uma penitenciária. Que funciona exclusivamente para apenas um preso.

74 - O governo executou apenas 1,45% das verbas do Fundo Penitenciário (Funpen) previstas no Orçamento deste ano e 4,8% dos recursos do Fundo Nacional de Segurança Pública (FNSP). Não é a toa o caos que se tornou a segurança brasileira.

75 - Lula defendeu o direito ao sigilo bancário dos suspeitos de atos ílicitos para atrapalhar as investigações das CPIs, mas ao mesmo tempo seu governo quebrou o sigilo bancário de um simples caseiro, para tentar desacreditar as denuncias dele.

76 - Cristovão Buarque quando ministro da educação elaborou projetos de lei para melhorar o ensino brasileiro e erradicar o analfabetismo. Lula não os enviou ao congresso porque eles seriam impopulares aos olhos dos prefeitos que lhe ajudariam na reeleição. Cristovão saiu do governo sem poder apresentar nenhum projeto e a educação ficou na mesma.

77 - Lula prometeu que investiria no policiamento de fronteira para evitar a entrada de drogas e armas ao Brasil mas não cumpriu a promessa.

78 - Lula é uma pessoa que comete gafes como quem respira. Faz o Brasil passar vergonha no exterior e abusa de expressões preconceituosas como "Nego". A presidência da república é uma instituição que deve emanar respeito, mas Lula só emana piada e vergonha.

79 - Lula mentiu ao povo ao dizer em entrevista que foi ele quem criou a CGU, Controladoria Geral da União. A CGU foi criada pelo ex-presidente FHC em 2 de abril de 2001. Mas mentir já não é uma novidade para Lula.

80 - Na politica externa o governo Lula foi de uma inocência infantil. Abonou a dívida que a Bolívia tinha com o Brasil meses antes de Evo Morales nacionalizar seu gás e expulsar uma mineradora de um brasileiro. Esse dinheiro, que o Brasil nunca mais vai ver, eram impostos que nossos avôs outrora pagaram.

81 - Lula e o PT acusam o governo Fernando Henrique de ter beneficiado os banqueiros com o Proer, programa que salvou os bancos brasileiros da falência e garantiu a estabilidade financeira. No entanto, por manter os juros reais mais altos do mundo, Lula faz o Brasil pagar vários dezenas de Proers por ano.

82 - Antes de Lula assumir a presidência o filho de Lula era monitor de Jardim Zoológico. Três anos depois tornou-se um empresário milionário, com contratos suspeitos com a Telemar.

83 - Anac, agencia que substituiu o DAC no governo Lula, aumentou as taxas de renovação de exame médico para pilotos de avião de R$ 56 para R$ 950. Esse exame, no caso de pilotos de mais de 40 anos deve ser feito de seis e seis meses.

85 - A renovação da licença de vôo subiu de R$ 110 para 1.389 no governo Lula. Essa renovação deve ser feita a cada seis meses.

84 - Por lei todos os cargos da Anac teriam que ser ocupados por concurso público. Não houve nenhum concurso, Todos os funcionários são indicados do PT e aliados. Ou seja, o governo Lula além de infringir a lei, fez da agência um cabide de empregos nos moldes das estatais da ditadura militar.

85 - As tarifas de embarque de passageiros e as aeroportuárias (Pouso e estacionamento de Aeronaves nos aeroportos) foram aumentadas em 1.000% no governo Lula.

86 - A Operação Tapa Buracos, feita às pressas pelo governo Lula para disfarçar a precariíssima qualidade das estradas federais, abriu crateras nas contas públicas. O TCU auditou cinco trechos de rodovias que, juntos, somaram 134 quilômetros. Foram encontradas 24 irregularidades, quinze delas "graves". Ou seja, o governo não conseguiu andar 5,5 quilômetros sem tropeçar na lei.

87 - No governo Lula o Brasil quitou as dívidas com o FMI, eliminando empréstimos a juros baratos de 6 a 7% e trocou por outros com juros exorbitantes de 18%.

88 - Lula mentiu para todos os brasileiros em rede nacional quando disse que foi dele a iniciativa de afastar Dirceu e Palocci por conta de corrupção. Ambos demitiram-se. Com direito a carta amorosa e tudo.

89 - Lula nomeou Henrique Pizzolato, seu coordenador de campanha, para gerenciar a área de marketing do Banco do Brasil. O resultado foi mais corrupção, Pizzolato comprou 70 mil ingressos, com dinheiro público, de um show de Zezé de Camargo e Luciano, para beneficiá-los pelo apoio durante a campanha.

90 - Lula permitiu que seu irmão utilizasse de sua influencia para intermediar negócios entre ONGs, a prefeitura de Jacareí, a Caixa Economica Federal e a Petrobrás, numa clara demonstração de tráfico de influência.

91 - Os recurso do FAT (Fundo de amparo ao trabalhador) passaram a ser desviados pela gestão de Lula para ONGs de petistas e amigos pessoais de Lula que utilizam o capital para oferecer empréstimo obtendo lucros de até 7000%. Dinheiro público, mais um item para explicar porque tantos petistas enriqueceram nesses três anos!

92 - A carga tributária no governo Lula foi a maior na história do Brasil, alcançando 37,7% do PIB.

93 - Na campanha eleitoral atual Lula prometeu diminuir a carga tributária,porém o orçamento que mandou ao congresso prevê exatamente o contrário: A carga tributária aumentará novamente. Ou seja, ele já está descumprindo sua promessa por antecipação.

94 - No programa de governo de Lula para um segundo mandato não há nem um item falando sobre reforma da previdência. O rombo da previdência é o que causa maior escoamento de recursos na união. Principalmente a previdência de funcionários públicos.

95 - Economistas do mundo inteiro criticaram o programa de governo de Lula para o segundo mandato mostrando que há erros básicos de matemática na composição orçamentária.

96 - Lula aumentou em 60% o orçamento do bolsa família somente no mês de Julho, nas vésperas da eleição. Um desrespeito total a democracia pois ele teve três anos e meio para fazer isso.

97 - O aumento do crédito consignado sem planejamento fez o comércio crescer por alguns meses mas agora o faz travar devido ao grande nível de endividamento que isso criou. Crédito fácil não é nada quando a renda está em baixa. O governo Lula parece não entender preceitos básicos da economia.

98 - Lula insultou países e lideres vizinhos como Chile, Argentina e Uruguai. Além de demonstrar um extremo desrespeito para com seus subordinados, como mostra o livro Viagens com o Presidente, Dois Repórteres no Encalço de Lula do Planalto ao Exterior. Isso é atitude de um chefe de estado?

99 - A elite que o Lula tanto combate é exatamente aquela que dá suporte ao seu governo: Sarney (Aquele que anda censurando blogs), Newton Cardoso, Marcelo Crivela, José Alencar, Jader Barbalho (Aquele que saiu do congresso algemado no governo Fernando Henrique) e outras figuras bem conhecidas.

100 - Durante o governo do petista Olívio Dutra no sul, que depois foi ministro de Lula, o representante das FARC, Hernan Rodriguez, foi recebido no Palácio pelo próprio governador. A ABIN relata três documentos atestando apoio financeiro de 5 milhões de dólares das FARC para candidatos petistas.

Praia 'QUASE' Deserta

2006-10-24T12:03:00.000-03:00

Veja só....

[Piada] Dúvida Cruel

2006-10-23T10:47:00.000-03:00

Estou com uma dúvida cruel ... Alguém pode me ajudar?

O problema é o seguinte:

Lula anda se comparando a Cristo e a Tiradentes. Bem... isto é um direito dele, mas... no dia 29 de outubro: a gente o crucifica ou o enforca????

2006-10-20T15:37:00.000-03:00

Midiatrix Revelations

Para que você que acredita em tudo que a TV te induz a acreditar... Depois escute a "Dança do patinho" para complementar a idéia.

Piada: Ossinhos para o Cachorro

2006-10-18T11:34:00.000-03:00

Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:

— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!

Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:

— Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!

Pra você pensar, já que é época de eleição: http://elesteenganaram.thlopes.com

Eleitor bicho esperto: Clodovil assume suborno

2006-10-10T15:03:00.000-03:00

Terceiro deputado federal mais votado em São Paulo, com quase meio milhão de votos, Clodovil Hernandes, 70, do PTC (Partido Trabalhista Cristão), admitiu em reportagem publicada pelo jornal argentino "Perfil", que pode aceitar dinheiro para votar a favor do governo quando estiver no Congresso. Ele já havia dito que não tinha nenhum programa político para o seu mandato.

"Vou aprender com os políticos com experiência, mas não me ensinarão a roubar porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me ofereçam para votar os projetos do governo", afirmou.

Questionado sobre qual seria o valor em dinheiro necessário para isso, respondeu: "Cada um pesa o dinheiro em sua própria balança. Eu não resolverei os problemas de ninguém. Aqueles que votaram em mim acreditando que eu iria solucionar os seus problemas se enganaram, isso é uma bobagem digna de quem foi mal colonizado".

Disse ainda não vai massacrar o presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) "porque ele é um anormal que não raciocina bem, que se compara a Jesus" e que não pretende ser "o herói dos pobres". "Não me interessa ser aplaudido por um mendigo que nada entende porque não tem o que comer, quero que me aplaudam os que têm os neurônios bem alimentados."

Clodovil também comentou sobre seu possível reencontro em Brasília com a ex-prefeita Marta Suplicy (PT), um de seus desafetos. "O que Marta Suplicy vai fazer em Brasília? Por acaso vai passar nossa roupa? De qualquer maneira, Lula não será reeleito nem por decreto."

fonte: Folha de S.Paulo, em Buenos Aires

[É eleitor Brasileiro, você colocou ele lá, agora agüenta!]

Palágrimas, repostando - parte V

2006-10-08T13:19:00.000-03:00

A Quinta leva de links para as poesias, como eu havia prometido, enquanto não registro outra coletânea para poder postar aqui no Blog.

Aguardem que esse post ainda vai sofrer várias atualizações. A sguir, o nome da poesia com Link e um pequeno preview de cada:

Sua falta faz "Estou Moribundo Um Vazio profundo"
Ladra "Ainda tenho meu pão Casa, carro e violão"
Nuves "Nuvens são algodão-doce"
Mi Dulce Mama "Querida mamãe querida"
Carpe diem "Viver a vida intensamente"

Outra novidade é que vou começar a produziar minha primeira coletânea impressa independentemente, e enviar para os interessados que me enviarem seu endereço postal por e-mail. Sem nenhum custo! Quem estiver interessado, basta entrar em contato!

Em breve eu posto mais links. Vou tentar manter um por dia de Palágrimas. ;-)

Surrealismo

2006-10-04T11:52:00.000-03:00

Muito interessante essa galeria de imagens Surrealistas mais modernas. Eu particularmente sou fã dessa escola da arte. Salvador Dalí, com certeza, o maior mestre desse tipo de imagem/arte. Quem sabe em breve, não surge também a "Poesia Surrealista" ? Acho que alguns de meus escritos se enquandram nesse estilo, com pitadas de Cyberpoesia. Clique na imagem para ver a galeria completa.

A Arte de "Morcegar"

2006-10-03T14:16:00.000-03:00

Treinamento de aperfeiçoamento: "DAR NÓ" (Morcegar) no trabalho:

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
• Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
• As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
• As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado
• Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
• Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
• Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
• Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
• Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
• Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
• Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
• Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
• Procure no dicionário palavras difíceis.
• Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
• Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
• Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

fonte: OMEDI

Perguntas curiosas

2006-10-03T13:59:00.000-03:00

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os Kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama?
PRA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS ROMANOS.

18 . Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL?

[Sei que a maioria das perguntas são um tanto quanto antigas, mas muita gente ainda não leu não é?. Também, coloco em homenagem aos dois anos do OMEDI]

03 de outubro, Dia Contra o DRM

2006-10-03T13:40:00.000-03:00

Os DRMs (Digital Restrictions Management systems ou sistemas de Gestão Digital de Restrições) são mecanismos técnicos de restrição ao acesso e cópia de obras publicadas em formatos digitais. Embora seus proponentes os chamem de "Gestão Digital de Direitos", quando analisamos seus objetivos, é evidente que só servem para gerir restrições.

Quem propõe esses sistemas argumenta que são necessários para que os autores possam controlar o respeito ao seu direito de autor no mundo digital.

O que não dizem, entretanto, é que tais medidas podem ser, e de fato são usadas para restringir obras que não estão sob direitos autorais, ou que as restrições que os DRMs impõem ao público vão muito mais além do que o direito de autor outorga. Não comentam tampouco que a implementação dos DRMs não está ao alcance dos autores, apenas das grandes empresas editoriais, fonográficas e produtoras, sobre as quais os autores em geral carecem de controle.

Existem diferentes mecanismos de DRM, projetados por empresas distintas, mas em geral todos têm em comum algumas características:

• detectam quem acessa cada obra, quando e sob que condições, e reportam essa informação ao provedor da obra;
• autorizam ou denegam de maneira inapelável o acesso à obra, de acordo com condições que podem ser mudadas unilateralmente pelo provedor da obra;
• quando autorizam o acesso, o fazem sob condições restritivas que são fixadas unilateralmente pelo provedor da obra, independentemente dos direitos que a lei outorgue ao autor ou ao público.

Uma característica particular dos DRMs é que sua implementação não se limita ao técnico, também adentrando o legislativo: seus proponentes impulsionam, com grandes campanhas e lobby no mundo inteiro, projetos de lei que proíbem a produção, distribuição e venda de dispositivos eletrônicos a menos que estejam equipados com DRMs, e criminalizam qualquer esforço de inibir as DRMs, independentemente de essa inibição implicar violação do direito autoral ou não. Saiba mais sobre o DRM.

fonte: OMEDI

Fala sério...

2006-10-01T17:38:00.000-03:00

Veja se uma pessoa dessa merece seu voto, se tem alguma coisa na cabeça para poder governar o país. Imagine o que vão pensar dela no planalto se ganha... O legal é o partido dela: PFL: Partido da Frente Liberal. Bem sugestivo, não achas?

Doenças estranhas

2006-10-01T17:24:00.000-03:00

10.CEGUEIRA EMOCIONAL
Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país. (sempre tem putaria no meio)

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. (varias pessoas que estao lendo isso têm essa doença.. Ou deveriam ter)

8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes. (essa deve ser ruim, tipo teu corpo pegando fogo e vc nao sente, logo nao faz nada. Imagino tbm q nao sinta q teu corpo esteja encostando em algo, deve ser horrivel...)

7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. (Zagalo deveria ter isso...)

6. MALDIÇÃO DE ONDINA
A doença faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado!
(Aaaah essa então, MUITOS politicos deveriam ter... Poderiam tbm matar alguns presos e na autópsia dar essa doença)

5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. (vc tem pica?)

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. (Tem uns colegas meu que ficam com essa doença depois de fumar umzinho...)

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... (não façam isso em casa)

2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. (quando eu era pequeno pensava niso heheh já é a segunda doença que descubro ter tido graças a internet, a primeira foi toc, internet é coisa do capeta...)

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. (bah, tem gente que dorme e acorda falando fluentemente outra lingua.. Ou não)

fonte: LOOMPAS

[hahaha! Você tem alguma dessas?]

Ditos populares corretos

2006-10-01T17:15:00.000-03:00

Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão...
Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...

No popular se diz: Cor de burro quando foge
O correto é: Corro de burro quando foge!

Outro que no popular todo mundo erra: quem tem boca vai a Roma
O correto é: Quem tem boca vaia Roma

Outro que todo mundo diz errado: "Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Correto é: Esculpido em Carrara (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso...
Quem não tem cão, caça com gato...
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato... (Ou seja, sozinho!)

fonte: LOOMPAS

Entrevistas para uma grande empresa

2006-10-01T17:12:00.000-03:00

1)Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2)Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3)Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km
de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4)Candidato da UNIQUALQUERCOISA:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que
Antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado Precisa!"

Repassem. É muito importante que todos saibam...

2006-10-01T17:04:00.000-03:00

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito bonitas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com um produto, dizendo que é um novo produto e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco detrás e no caminho começaram a se beijar. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, me masturba, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás. Esteja alertas, pois poderá acontecer com você também!!!! Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, na quinta... e hoje vou de novo, com vinte reais no bolso!!!!!

[ hahaha Claro que esse relato entra na sessão piadas... mas se eu colocasse no titulo, ia perder a graça não é? :D . O autor é desconhecido (se você souber, indique), e o texto me foi enviado via e-mail por uma pessoa muito especial...]

1º Dia do Software Livre

2006-09-20T14:25:00.000-03:00

O evento será realizado no dia 23 de setembro de 2006 a partir das 10 horas. Organizado por alunos do curso de Ciência da Computação do Centro Universitário SENAC Campus Santo Amaro que querem promover o uso de Software Livre na faculdade e em seus desktops, além de reunir os já adeptos ao uso de Software Livre.

Durante o evento ocorrerá também um InstallFest, o qual permitirá que o participante vivencie o Linux na prática. O participante interessado leva seu computador e instala o Linux acompanhado de monitores que estarão disponíveis para tirar quaisquer dúvidas. A distribuição utilizada será o Ubuntu/Kubuntu/Xubuntu, mas poderã ser instaladas outras distribuições caso o participante prefira (neste caso o participante deve levar a própria midia para instalação). Caso deseje participar do InstallFest, tenha em mente que não nos responsabilizamos por seus dados nem por qualquer outro sistema operacional que esteja instalado. Se quiser utilizar dual boot o hd já deve estar particionado de maneira que os monitores não precisem se preocupar com isso.

Não será cobrada nenhuma taxa do participante, o evento é gratuito. A inscrição para participar do InstallFest será feita no dia do evento, apenas para termos algum controle de quem levou computadores e quem não levou.

Palestras confirmadas:

10h00 - Início do InstallFest
11h00 -
12h00 - Almoço
13h00 - Carlos Ribeiro / Novell - Linux no Desktop
14h00 - Luciano Ramalho - Python: a arma secreta do Google
15h00 - Rodrigo B. Pimentel e Danilo Sato - Test-driven development
16h00 - Gabriela Dias - Samba: Cooperando com o Windows(R)

Dúvidas: FAQ
Local: Centro Universitário SENAC Campus Santo Amaro - Avenida Eng. Eusébio Stevaux, 823 Santo Amaro - São Paulo Cep: 04696-000
Contato: brunogola em gmail ponto com ou marcelohonorio em gmail ponto com

Desciclopédia: Gêmea má da Wikipedia

2006-09-17T11:52:00.000-03:00

A Desciclopédia é uma enciclopédia livre de conteúdo ^[1]. Ela é a enciclopédia oficial dos Ciclopes. Ela tem toda a informação sobre os cíclopes que você jamais precisará. (Mas se você precisar, apenas adicione água porque ela é um wiki.) Desciclopédia é o lugar para os cíclopes compartilharem todos os seus segredos, inclusive em braille!
Desciclopédia também é uma enciclopédia cheia de engodos e boatarias. Você pode dizer que ela é também uma psiclopédia. É como se fosse o Congresso, mas ao contrário do Congresso nós temos senso de humor. De qualquer forma, esta é uma das pouquíssimas páginas com conteúdo real antes que tudo se torne um desarranjo gastro-intestinal daqueles!! Jesus do céu... E pelo amor à Cerva, nós sabemos que vocês adoram desarranjar as coisas, mas não adicionem confusão a esta página desconfusionante porque "confusão leva ao desarranjo, e desarranjo leva a problemas gastrointestionais, e problemas gastrointestinais levam ao Lado Negro da Força" (Yoda).

Muito interessante, principalmente se você está em "Uma ociosidade Atarefada", como sugere o titulo de nosso Blog. De qualquer forma, se não encontrou na Wikipedia, tente na Desciclopédia. Como eu estava tentando seguir um padrão de colocar o maior número de referências para o Glossário do Blog lá, vou usar também essa nova enciclopédia, assim aumentando o número de Hyperlinks do Blog, e logo, melhorando o seu "funcionamento". Boa ociosidade para todos ;-)

2006-09-16T22:11:00.000-03:00

Candidatos Cômicos: Pedro Maron

E esse aqui é invejoso!

2006-09-16T22:07:00.000-03:00

Cândidatos Cômicos: Samuel Silva

Esse é criativo também, não é?

2006-09-16T22:06:00.000-03:00

Candidatos Cômicos: SuperMoura!

Esse é criativo hein... Até efeito especial tem...

2006-09-16T22:05:00.000-03:00

Candidatos cômicos: SuperZefa!

Sem comentários...

Piada: Grande sacada do negão!

2006-09-15T11:27:00.000-03:00

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas... Avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra "A":
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... Algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... Algum "Crioulo" a bordo?
Continuou e... Nada.
- "D"... Alguém "De cor?"
De novo ninguém se mexeu.
- "E"... Algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos? - ZULUS, meu filho, ZULUS !

Piada do Dia: Conselhos de Mãe

2006-09-13T16:51:00.000-03:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe: Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:

"SE VOCÊ E O SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A

CASA!!!"

Me ensinou a ter fé:

"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:

"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Me ensinou a contradição:

"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO".

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou noção de tempo:

"VOU COMEÇAR A CONTAR: 1..., 2..., 3...., 4....".

OBRIGADO MAMÃE!!!

Mensagem do dia: Dons

2006-09-13T16:48:00.000-03:00

Entrei e vi um Anjo no balcão. Maravilhado, disse-lhe:
- Santo Anjo do Senhor, o que vendes ?
Respondeu-me:
- Todos os dons de Deus.
Perguntei:
- Custa muito?
Respondeu-me:
- Não, é tudo de graça.
Contemplei a loja e vi jarros com sabedoria, vidros com fé, pacotes com esperança, caixinhas com salvação, potes com amor. Tomei coragem e pedi:
- Por favor, Santo Anjo, quero muito amor, todo o perdão, um vidro de fé, bastante felicidade e salvação eterna para mim e para minha família também.
Então o Anjo do Senhor preparou-me um pequeno embrulho, tão pequeno, que cabia na palma da minha mão. Maravilhado, mais uma vez, disse-lhe:
- É possível tudo estar aqui ?
O Anjo respondeu-me sorrindo:
- Meu querido irmão, na loja de Deus não vendemos frutos. Apenas sementes.

Noah e 6 anos de fotos

2006-09-06T10:39:00.000-03:00

Interessante vídeo feito com fotos tiradas diariamente durante 6 anos. O mais interessante é ver como o cara mudou ao longo do tempo, porém, seu olhar continuou o mesmo. Acho que já vi isso em algum outro lugar antes, acho que aqui:

2006-09-06T10:36:00.000-03:00

Vídeo: Invadiram meu msn !!!

Uma montagem muito cômica com vídeos cômicos da Internet.

Piada: Trocando uma lâmpada

2006-09-06T10:35:00.000-03:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando...

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lãmpada antiga.

Machôes?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lãmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM? ( ÓTIMA !!!)

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lãmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lãmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lãmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da maldita dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lãmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lãmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É infantil esperar que eles troquem a lãmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Será verdade?: O terceiro segredo de Fátima

2006-09-06T10:04:00.000-03:00

[Texto recebido por e-mail]

É bom que as pessoas leiam. Depois façam o que lhe for melhor. Não será por falta de alerta. Em todo o caso vamos ver o que acontece com Bento XVI. O terceiro segredo de Fátima:

O que é sabido, é que a Igreja Católica, na época, prometeu revelar o 3º segredo somente após a passagem das datas em questão (pelo menos isso fecha com esse texto). Também são conhecidas algumas previsões de Nostradamus:

1) Após o Papa Pio VI, haveria 12 papas: João Paulo II era o 12º!
2) O papa que o precederia (o 11º) teria um período muito curto no papado(detalhe: o papado é vitalício): o Papa João Paulo I morreu um mês após ter sido eleito.
3) O 12º Papa teria um longo papado: João Paulo II ficou 27 anos no papado, de 1978-2005. Foi o 3 papado mais longo da história.
4) O sucessor de João Paulo II provocará uma revoluão na própria Igreja

Católica: ????

A IGREJA DEU PERMISSÃO DE REVELAR O TERCEIRO SEGREDO DE FÁTIMA.

A igreja deu permissão de revelar ao fiel uma parte da mensagem de Fátima.
A Virgem Sagrada apareceu a três crianças em 1917. Isto foi provado;uma das meninas ainda vive, ela se chama Lúcia (*Irmã Lúcia), freira e reside enclausurada em um convento na Europa.

A irmã Lúcia deu a conhecer a mensagem primeiramente ao Papa Pio XII que, ao terminar de lê-la, estava tremendo, mas manteve isso em segredo e não a deu ao conhecimento público.

Ao tempo devido, também a leu o Papa João XXIII, que fez mesma coisa. Eles agiram daquele modo porque sabiam que, quando revelado, isto causaria pânico mundial e desespero. Agora a outra parte é revelada, não para CAUSAR PÂNICO, MAS PORQUE AS PESSOAS DEVEM CONHECER ISTO PARA SE PREPARAREM. A Virgem contou a Lúcia: "Vá minha filha, eu dei para o mundo o que acontecerá entre os anos 1950-2001.

-Os homens não estão pondo em prática os Mandamentos que Nosso Pai nos deu. O demônio está dirigindo o mundo, semeando ódio e discórdia em todos os lugares. Os homens fabricaram armas mortais que destruirão o mundo em minutos, a metade da humanidade será horrorosamente destruída, a guerra começará. Contra Roma, haverá conflitos entre ordens religiosas. Deus permitirá que todos os fenômenos naturais como a fumaça, o granizo, o frio, a água, o fogo, as inundaões, os terremotos, o tempo inclemente, desastres terríveis e os invernos extremamente frios, acabem pouco a pouco com a Terra; estas coisas de qualquer maneira acontecerão antes do ano 2002. Àqueles que não querem acreditar, agora é tempo, a Mãe Sagrada deles lhes fala. Pratique atos de caridade com seu próximo que necessita; os que não se amam uns aos outros como meu Filho os tem amado, TODOS ESTES, NÂO PODEM SOBREVIVER. Eles quererão ter morrido, milhões > destes perderão a vida em segundos. A classe de castigos que estão em frente a nós, na Terra, é inimaginável e eles virão, não há nenhuma dúvida.

Nosso Senhor castigará duramente a quem não crê nele, aos que o rejeitam, e aqueles que não tiveram tempo para Ele. Eu chamo a todos que venham para meu Filho Jesus Cristo; Deus é ajuda para o mundo, mas todo aquele que não der testemunho de fidelidade e lealdade, este será destruído de forma pior.

O padre Agostín que reside em Fátima, diz que o Papa Paulo VI lhe deu permissão de visitar a irmã Lúcia, já que ela é monja de clausura, e não pode sair ou receber visitas. O padre Agostín contou que ela o recebeu de coração partido e lhe falou:

-''Padre, Nossa Senhora está muito triste porque ninguém se interessou pela profecia dela em 1917; assim os bons terão que caminhar por uma estrada estreita e deste modo, os maus vão por uma estrada larga que os levará diretamente à destruição; e me acredite Padre, o castigo virá muito logo. Muitas almas podem perder-se e muitas nações desaparecerão da Terra.

Mas, apesar de tudo isso, se os homens meditarem, rezarem e levarem a término ações boas, o mundo poderá ser salvo. Caso contrário, se os homens insistirem em suas maldades, o mundo se perderá para sempre. Já chegou o tempo para todos de transcrever a mensagem de Nossa Senhora para seus familiares, seus amigos, para os amigos deles e o mundo inteiro, de começar a orar, de fazer penitência e de sacrificar-se.

Nós estamos acerca de um minuto do último dia e a catástrofe se aproxima. Devido a isso, muitos que estão afastados se voltarão aos braços da Igreja Católica. Inglaterra, Rússia, China, os protestantes e os judeus. Todos regressarão, adorarão e crerão em Deus, em seu Filho Jesus Cristo e em sua mãe, a Santíssima Virgem Maria.

Mas o que nós devemos esperar? Em todos lugares se fala de paz e tranqüilidade, mas o castigo virá. UM HOMEM EM UMA POSIÇÃO MUITO ALTA SERÁ ASSASSINADO E ISTO CAUSARÁ A GUERRA.

UMA ARMADA PODEROSA CAMINHARÁ ATRAVÉS DA EUROPA E A GUERRA NUCLEAR COMEÇARÁ.

Esta guerra destruirá tudo, a escuridão cairá sobre nós durante 72 horas (trêsdias). A terceira parte que sobreviverá a estas 72 horas de escuridão e sacrifício, começará a viver em uma era nova, serão as pessoas boas. Em uma noite muito fria, 10 minutos antes da meia-noite, UM GRANDE TERREMOTO sacudirá a Terra durante 8 horas. Este será o terceiro sinal de que Deus é quem governa a terra. Os bons, aqueles que propagarem esta mensagem, a profecia da Virgem de Fátima, não DEVEM TEMER, NÃO TENHAM nenhum medo. O QUE FAZER?

Se ajoelhe e peça perdão a Deus. Não deixe a sua casa e não deixe ninguém estranho entrar. Porque só o bom não estará em poder do mal e sobreviverá á catástrofe. De forma que você possa se preparar e permanecer com vida, como meus filhos que são, lhes darei os seguintes sinais: A NOITE SERÀ MUITO FRIA; SOPRARÃO VENTOS FORTES; HAVERÀ ANGÙSTIA E

EM POUCO TEMPO COMEÇARÀ O TERREMOTO,TREMERÀ A TERRA. Em sua casa,feche portas e janelas e não fale com ninguém que não esteja em sua casa. Não olhe para fora, não seja curioso, porque esta é a ira do Senhor. Acenda velas benditas, porque por três dias nenhuma outra luz acenderá. O movimento da terra será tão violento que moverá a Terra em 23 graus; depois ela regressará a sua posição normal. Então uma escuridão absoluta e total que cobrirá a Terra inteira virá.

Todo espírito maligno andará solto fazendo muito mal às almas que não quiseram escutar esta mensagem e para aqueles que não quiseram arrepender-se.

As almas fiéis, lembrem-se de acender as velas santificadas,preparar um altar sagrado com um crucifixo para comunicar-se com Deus, e Lhe implorar sua infinita misericórdia.

Tudo estará escuro, uma grande Cruz Mística aparecerá no céu, lembrando o precioso preço que o Seu Filho pagou pela nossa redenão. Na casa a única coisa que poderá dar luz são as VELAS SANTIFICADAS de cera, que uma

vez acesas nada poderá apagar até que terminem os três dias de escuridão.

Também devem ter ÀGUA BENTA que aspergirão pela casa inteira, em especial nas portas e janelas. O Senhor protegerá a propriedade dos eleitos.Aqueles que acreditam nas minhas palavras, levem essas mensagens aos demais. NÂO DEVERÂO TEMER NADA NO GRANDE DIA DO SENHOR. Falem com todas as almas agora, enquanto ainda há tempo; os que

permanecerem calados agora serão responsáveis por esse grande número de almas que se perderão pela ignorância.

Quando a terra já não tremer, aqueles que ainda não crerem em Nosso Senhor morrerão horrivelmente. O vento trará gás e o espalhará por toda a parte, não sairá o sol. Pode ser que você viva depois desta catástrofe.

Não esqueça que o castigo de Deus é Sagrado e que, uma vez começado, não devem olhar para fora, por qualquer razão, já que Deus não quer que nenhum de seus filhos veja quando castigar esses pecadores.

Tudo isso está nas Escritas Sagradas, veja no Novo Testamento:

- São Lucas Capítulo 21, versos 5:11, 12:19, 20:20, 29:33.
- Carta de S. Paulo Capítulo 3, 8-14).
- O profeta Isaías ( cap.40,1: 5: 9).

Deve-se entender que Deus permite que tudo isso aconteça. O Papa e os bispos estão esperando outra mensagem que falará de arrependimento e de oração. Lembre-se sempre que a palavra de Deus não é uma ameaça, mas uma boa notícia''. Por favor, reproduza esta folha e envie isto a quem você conhece de forma que todos nós tenhamos oportunidade para arrepender-nos e sobreviver.

* A irmã Lúcia, faleceu em 11 de fevereiro de 2005. Desde os anos 20, dizia-se que essa profecia seria cumprida após a morte de Irmã Lúcia.

[Será verdade?]

Manda que ela fala!

2006-09-04T11:48:00.000-03:00

Muito legal esse pequeno programinha de TTS. Pra quem não sabe, é "Text-to-speech", que significa que você vai escrever e o programa vai falar pra você. O interessante é que ele suporta várias línguas e até regionalidades de cada uma. Experimento colocar frases inteiras também!
Agora só faltava mesmo uma obediência dessa em tamanho natural e ao vivo...

Piada do dia: Chefes

2006-09-04T11:38:00.000-03:00

Nos primórdios da humanidade quando o homem foi criado, os seus orgãos vitais começaram a discutir quem seria o chefe do corpo.
O Cerébro expôs: Devo ser o chefe já que mando no funcionamento de todos vós.
Os olhos argumentaram: Nós devemos ser o chefe pois guiamos todo o corpo.
O coração diz: Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para todo o corpo.
O estômago se manifestou: Eu serei o chefe, pois eu que levo o alimento a todos.
As pernas disseram: Devemos ser o chefe pois transportamos todo o corpo.
E todos se indignaram por não serem tidos em conta, quando a "Merd..." pediu para ser o chefe, todos riram às gargalhadas.
A "Merd..." apenas disse: Serei eu o chefe, e negou-se a sair por 5 dias
O corpo estalava
O estômago rebentava
Os olhos esbugalhavam-se
O coração palpitava
As pernas tremiam
E então todos gritavam que a "merd..." seja o chefe
Desde então qualquer "Merd..." pode ser o chefe.

Piada do dia

2006-09-01T10:54:00.000-03:00

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Lula, também está aqui? - Ah! O do Lula está na minha sala. - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?

E São Pedro, rindo respondeu:

- Estou usando como ventilador de teto!

É, essa é meio antiguinha, mas como estamos em época de eleição, vale lembrar. E se você quiser ficar melhor informado para quando chegar outubro, veja esse site aqui: http://elesteenganaram.thlopes.com

Bugiganga do dia

2006-09-01T01:19:00.000-03:00

Hum.... Imagina pra quer serve o aparato aí de cima...

Em homenagem ao OMEDI.

Pra quem estiver interessado, siga o link aqui..... heheheh, ou será que é aqui? Não, não, talvez seja por esse aqui.

fonte: iMasters

A Evolução dos Desktops

2006-09-01T01:05:00.000-03:00

Comemorando os 15 aninhos do Linux, veja essa galeria com as interfaces dos desktops Windows, Mac e KDE de 1984 até hoje. Muito interessante ver como as coisas evoluem.

fonte: Sedentario & Hiperativo

Linux Debutante

2006-09-01T00:51:00.000-03:00

“Nem todos os meios de comunicação esqueceram dos 15 anos do Linux. Na edição dessa semana do encarte ZH Digital, do Jornal Zero Hora, um dos jornais de maior circulação no sul do país (RS e SC), saiu uma reportagem sobre o acontecimento. Talvez o Linux ainda não faça parte do dia-a-dia dos noticiários, assim como o próprio Windows e a informática em si não o fazem, mas nos meio de comunição específicos da área, está cada vez mais presente.”

fonte: Zero Hora

É, o pinguinzinho está crescendo... (que trocadilho meio estranho não...? :D)

A Razão da Globo Transmitir somente jogos do Corinthians

2006-09-01T00:46:00.000-03:00

Isso é muito interessante...

A explicação do porquê que a Globo transmite somente os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:

JOGOS DO SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:

A produção pesqueira litorânea cai 22%
O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%
Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
O movimento do comércio de Santos cai 35%

JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:

O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%
A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%

JOGOS DO SÃO PAULO
Quando jogo do tricolor é televisionado:

Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50%
hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, Daslu: queda de 15% de público
Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído

JOGOS DO CORINTHIANS
Quando o jogo do timão é televisionado:

Assaltos a mão armada diminuem 35%
Assaltos em semáforos diminuem 42%
Latrocínios caem 12%
O movimento de travestis caem 99,9%
Seqüestros caem 28%
Rebeliões caem 98%
Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%

CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população brasileira. Eu não sabia: "Por isso que só passa jogo do Corinthians"!

Quero deixar bem claro que não sou Corinthiano....

Blog Day

2006-08-31T15:37:00.000-03:00

O que é o BlogDay?

BlogDay foi criado na convicção de que os bloggers deverão ter um dia dedicado ao conhecimento de novos blogs, de outros países ou áreas de interesse. Nesse dia os bloggers recomendarão novos blogs aos seus visitantes.

O que acontecerá no BlogDay?

Durante o dia 31 de Agosto, bloggers de todo o mundo farão um post a recomendar a visita a novos blogs, de preferência, blogs de cultura, pontos de vista ou atitude diferentes do seu próprio blog. Nesse dia, os leitores de blogs poderão navegar e descobrir blogs desconhecidos, celebrando a descoberta de novas pessoas e novos bloggers.

fonte: OMEDI

Bom, aqui vai minha lista de Blogs, recomendados, os quais visito praticamente todo dia :D

Omedi: Conteúdo adulto e curioso da Internet. Atualização diária
Sedentario & Hiperativo: Mesmo estilo do Loompas. Atualização diária
Loompas: Também curiosidades, piadas, Causos (diarinho), etc... Atualização "quase" diária
TechEBlog: Pra quem gosta de TECHnologia e Ciência.
Factum: Imagens curiosas, interessantes e Bizarras, porém muito criativas em sua maioria.

E alguns que eu recomendo visitar pelo menos uma vez por semana:

Audio Memória: Blog pessoal de uma Jornalista que visa resgatar a história do Rádio.
GolaBlog: Novidades, curiosidades, códigos-livres e Open-Source em geral.
Melhor que tá tendo!: Blog ao estilo Omedi, porém anda sendo pouco atualizado.

Motivação: Dez bons conselhos

2006-08-23T11:09:00.000-03:00

Meu pai nunca me deu estes conselhos da forma sistematizada que está aí. Mas deu todos, inclusive mostrando como era que se fazia. Acho que ele não se incomoda que eu os passe adiante, pois ele também tem muita consciência política.

1. Não seja tutelado: Não permita que as pessoas resolvam as coisas por você, por mais que o problema seja chato de enfrentar. Não finja que acredita em nada do que não acredita, não deixe que lhe imponham uma opinião que você está vendo que não pode ser sua.

2. Não seja colonizado: Tenha orgulho de sua herança, não seja subserviente com o estrangeiro, não se ache inferior. Coma o que gostar, fale como gostar, vista-se como gostar – seja como seu povo, não seja macaco.

3. Não seja calado: Seja calado só por educação, até o ponto que isto não o prejudicar. Se prejudicar, só cale a boca quando deixar de prejudicar. Não seja insolente e não tolere a insolência.

4. Não seja ignorante: Não ser ignorante é um dos mais sagrados direitos que você tem e, se você não usa voluntariamente esse direito, merece tudo o que de adverso lhe acontece. Se você sabe fazer bem o seu trabalho e conduzir corretamente sua vida, você não é ignorante. Mas, se recusar todas as oportunidades possíveis para aprender, você é. Se lhe negam o direito a não ser ignorante, você tem o direito de se rebelar contra qualquer autoridade.

5. Não seja submisso: Reconheça suas faltas, mas não se humilhe. Não existe razão na Natureza que diga que você tem de ser submisso a qualquer pessoa. Toda tentativa de submetê-lo é muitíssimo grave.

6. Não seja indiferente: Ser indiferente em relação ao semelhante ou ao que nos rodeia, quer você seja religioso ou não, é um dos maiores pecados que existem, porque é um pecado contra nós mesmos, um suicídio.

7. Não seja amargo: As coisas acontecem, aconteceram, ficam acontecidas. Se você for amargo, essas coisas continuam acontecendo. Construa sempre.

8. Não seja intolerante: Alegre-se com a diversidade humana. Procure honestamente entender os outros. Só não seja tolerante com os inimigos conscientes e comprometidos com o seu fim.

9. Não seja medroso: Todo mundo tem medo, mas a pessoa não pode ser medrosa. Para viver e fazer, é necessário manter uma coragem constante e acesa. Isto consiste em vencer a própria pequenez e é um dever e uma obrigação para com nós mesmos.

10. Não seja burro: Sim, não seja burro. Normalmente, quando você está infeliz, você está sendo burro. Quando você está sendo explorado, você é sempre infeliz.

(retirado do livro “Política”, de João Ubaldo Ribeiro, Ed. Nova Fronteira, 1993)

Camiseta do dia

2006-08-23T10:58:00.000-03:00

Bugiganga do dia

2006-08-23T10:54:00.000-03:00

Esse é um dos melhores Tunnings que eu já vi...

Imagem bizarra do dia

2006-08-23T10:43:00.000-03:00

Cuidado com o que você faz com sua pele...

Frases de parachóque de caminhão

2006-08-23T10:37:00.000-03:00

Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem outra.
Viúva é igual bagana de cigarro, sempre aparece um para pitar o restinho.
Por um beijo bem dado, hoje sou casado.
Quando se entra na contra mão sempre aparece um imbecil na mão.
A humildade é o último degrau da sabedoria.
O amor escreve coisas que a vida não sabe ler.
Era uma dessas cidades que nunca passava dos 5 mil habitantes, pois sempre que nascia uma criança, fugia um pai.
Casamewnto de artista de televisão é igual telefone de repartição pública:- não funciona mesmo.
Mulher é igual lata de sardinha, se abrir tem que levar.
Pobre é igual disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
Em terra de mudo, gago é loucutor de futebol.
Mulher é igual música; depois que fica velha ninguém mais canta.
"Fraude" explica.
Mulher é o bicho que mais parece com gente.
Mulher de amigo meu não é homem não.
A calunia é igual carvão, quando não queima suja.
Inquilino é igual sogra, mora na suja casa e voce odeia.
Na escada do amor, o que vale é o corrimão,
Se queres ser feliz por um instante, vinga-te. Se queres ser feliz para sempre perdoa.
Filho de rico ganha mesada, de poibre, cadeirada.
Cada dia que nasce é mais um sorriso de Deus para a humanidade.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Sou fã das escurinhas, pois Deus "criou-las."
Perigoso não é um cavalo na pista, mas um burro no volante
O colíbri é o helicóptero de Deus.
Precisa-se de loucutor baixinho para rádiko de pilha.
Troca-se uma moto quase nova por uma cadeira de rodas.
Na volta eu te levo.
Babá de 80 anos procura uma patroacom prática em velhinhas.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Filho de rico é play-boy, de pobre office-boy.
Filé a R$ 30,00 reais o kilo, e tem gente que garante que a carne é fraca.
Troca-se tres vidros de pilúlas anticoncepcikonal por um berço.
Deus não coloca cruz pesada em ombro fraco.
Sexo é bom. Principalmente de manhã, a tarde e a noite,
A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre ´e a pior das avarezas,

*Do Livro Filosofia de para-choques" Extraido do Jornal "Diário da Tarde"MG

CERVEJA COM LIMÃO = MORTE

2006-08-23T10:35:00.000-03:00

Texto recebido por e-mail. Autor desconhecido.

Pelo sim e pelo não, não custa nada, mas cerveja com limão mata?

CERVEJA COM LIMÃO = MORTE

Amigos,

Venho através desta informar de um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família. Longe de ser uma daquelas correntes que só enchem nossa caixa postal,este é um aviso para que não ocorra o mesmo sofrimento com outras pessoas.

Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma casa noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite super divertida.

No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato o levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 04 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos sabiam o que ele tinha, mas não queriamcontar. Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa.

No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu
advogado que entrou em contato com o Hospital. Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocado uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial'(e porque não dizer mortal).

Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde.

Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft. O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.

A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza em muito o risco de qualquer tipo de infecção.Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão
novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.

--
Será?

Piada: A Velhinha Ladra

2006-08-23T10:32:00.000-03:00

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado. Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

— O que a senhora roubou?

E ela respondeu:

— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.

O Juiz proferiu a sentença:

— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.

O Juiz autorizou. E o velhinho:

— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

Esse manja de goró!

2006-08-20T01:18:00.000-03:00

fonte: SEDENTARIO.ORG

Motivação: Você dança bem

2006-08-15T11:24:00.000-03:00

"Só porque você dança bem, não significa que vai ser convidado para o baile."

(Michael Leboeuf, PhD)

Você é competente naquilo que faz, mas por alguma razão outras pessoas são escolhidas em seu lugar? Você conhece seu produto melhor do que qualquer outro, mas vendedores aparentemente inexperientes vendem muito mais? Sua empresa, ou departamento, está implantando novas estratégias e táticas administrativas, mas uma concorrente, aparentemente menos organizada e frágil, está tomando o mercado e sendo muito mais bem sucedida?

Talvez seu problema seja o de estar confundindo ficção com realidade. Na ficção que nos contaram, o importante eram as coisas, estratégias, sistemas, produtos, planilhas, crenças. Na realidade, o importante são as pessoas. Não existe nada sem pessoas. Não existem vendas - portanto, não existe economia de mercado - não existem casamentos, não existem famílias e, para ser franco, não existe sequer civilização.

Tudo o que você faz, começa e termina em pessoas. Se você tivesse que passar o resto da sua vida com todas as riquezas do universo... sozinho em uma ilha deserta, de que valeria qualquer sucesso? Você - e eu - precisamos compartilhar o tempo, a vida e as experiências com outras pessoas. Empresas que se esquecem deste fator, se concentrando somente no balanço do trimestre, acabam soterradas por guerrilheiros dos negócios ou sabotadas por inúmeros funcionários descontentes que, na melhor das hipóteses, entram em "operação padrão".

Você pode ser genial, mas as pessoas gostam de trabalhar com você? (Eu não perguntei se elas gostam de passear com você. Isso é fácil. Perguntei se elas gostam de trabalhar com você). Seus chefes, subordinados e colegas confiam em você como profissional e gostam de trabalhar com você? Se apenas uma dessas perguntas tiver como resposta "não", você ficará abaixo de onde pode chegar.

Se não gostam de estar com você, se notam que você as vê somente como um instrumento (para gerar vendas, por exemplo), o primeiro vendedor "amigo" que aparecer vai tomar seu cliente. Para sempre. Seus funcionários vêem você como um líder, ou como um analista, que corta pessoal sem se preocupar com a "moral" das tropas. Alguém em quem não podem confiar?

Agora, deixe-me esclarecer um ponto. Isso não significa que você deva ser "amigo" de todos, ou um bajulador. Seja você mesmo. Sempre. Dá menos trabalho! Faça o que tem que ser feito. Mas, se você não é parte da solução na empresa, na família, no romance, no clube ou na sociedade, então você é parte do problema. E se este é seu caso, cuidado: problemas não são convidados para subir na empresa. Problemas não são bem vindos no casamento. Problemas não são eleitos. Problemas são e-v-i-t-a-d-o-s, mesmo que inconscientemente. Seja a solução, concentrando-se nas pessoas. O que elas realmente buscam? Do que precisam? O que querem?

Você deve buscar a competência técnica, claro. Mas não precisa ser perfeito como um robô, porque somente pessoas avançam. Robôs a gente constrói, ou desliga. E o único modo de pessoas avançarem com lastro duradouro é quando são apoiadas por outras pessoas.
Você é apoiado por outras pessoas?

Em outras palavras, depois da sua competência técnica, seus
relacionamentos são a fonte mais importante para o seu futuro, em todos os níveis. Seja na carreira, na família ou na sociedade. Por isso, lembre-se do que disse Michael Leboeuf: só porque você dança bem, não significa que vai ser convidado para o baile. E o baile da vida é bem curto. Curto demais. Não espere a última música para entender isso. Tudo começa, e termina, nas pessoas.

Lançamento com sucesso!

2006-08-15T11:00:00.000-03:00

O Lançamento de THLopes ao Espaço Sideral foi um sucesso! Obrigado a todos!

Vote Arnaldo Jabor!

2006-08-11T11:49:00.000-03:00

Povo brasileiro. Se eleito, ele promete acabar com a burrice generalizada, com o populismo tosco e a psicopatia coletiva. Se eleito, George W. Bush sofrerá um impeachment, as pessoas não envelhecerão e Deus será trocado por Freud. Ele vai gerar mais sexo e amor, prosa e poesia.
Confiando nesse homem, Oriente e Ocidente, homens e mulheres, todos se entenderão melhor.

No dia 1° de outubro não se esqueça. O nome dele é Arnaldo Jabor.

fonte: OMEDI

2006-08-11T11:47:00.000-03:00

Kung fu F#ck you!

Pra quem tem um básico de Inglês. Mas mesmo que não, vale apena pela comicidade.

Bugiganga do dia

2006-08-11T11:17:00.000-03:00

Camiseta Geek Americana...

"Há apenas 10 tipos de pessoas no mundo: Aquelas que entendem Binários e aquelas que não."

Reparem no sublinhado do final da frase...

Imagem Bizarra do dia

2006-08-11T11:14:00.000-03:00

Guilherme Tell está vivo! hauhuahuauh :D

Amanhã pode ser tarde

2006-08-11T09:43:00.000-03:00

Amanhã pode ser muito tarde...

Para você dizer que ama,
Para você dizer que perdoa,
Para você dizer que desculpa,
Para você dizer que quer tentar de novo...

Amanhã pode ser muito tarde...
Para você pedir perdão,
Para você dizer:
Desculpe-me, o erro foi meu!...

O seu amor, amanhã, pode já ser inútil;
O seu perdão, amanhã, pode já não ser preciso;
A sua volta, amanhã, pode já não ser esperada;
A sua carta, amanhã, pode já não ser lida;
O seu carinho, amanhã, pode já não ser mais necessário;
O seu abraço, amanhã, pode já não encontrar outros braços...
Porque amanhã pode ser muito...muito tarde!

Não deixe para amanhã para dizer:
Eu amo você!
Estou com saudades de você!
Perdoe-me!
Desculpe-me!
Esta flor é para você!
Você está tão bem!...

Não deixe para amanhã
O seu sorriso,
O seu abraço,
O seu carinho,
O seu trabalho,
O seu sonho,
A sua ajuda...

Não deixe para amanhã para perguntar:
Por que você está triste?
O que há com você?
Ei!...Venha cá, vamos conversar...
Cadê o seu sorriso?
Ainda tenho chance?...
Já percebeu que eu existo?
Por que não começamos de novo?
Estou com você. Sabe que pode contar comigo?
Cadê os seus sonhos? Onde está a sua garra?...

Lembre-se:
Amanhã pode ser tarde...muito tarde!
Procure. Vá atrás! Insista! Tente mais uma vez!
Só hoje é definitivo!

Amanhã pode ser tarde...

Palágrimas, repostando, parte IV

2006-08-03T23:34:00.000-03:00

A terceira leva de links para as poesias, como eu havia prometido, enquanto não registro outra coletânea pra poder postar.

Aguardem que esse post ainda vai sofrer várias atualizações. A sguir, o nome da poesia com Link e um pequeno preview de cada:

Angústia "O que fazer, quando não sei..."
Perfeito"Andei por vales, montanhas e estradas"
Vida Polisêmica "Tudo o que vejo, já vi. Agora tudo é passado."
Necrófago "Estranha essa tua vida, Repleta d'uma maldade"
Descent "Até onde eu posso descer? Onde será o ponto que não há mais volta?"

Em breve eu posto mais links. Vou tentar manter um por dia de Palágrimas. ;-)

Bugiganga do dia

2006-08-03T23:26:00.000-03:00

Cofrinho de esbanjador, ou de pobre, ou modelo "Econômico", pra quem quer investir pouco, hehehehe

Imagem Bizarra do dia

2006-08-03T23:25:00.000-03:00

É triste, verdade. Isso acontece em países onde há guerra todo dia, com bordadeios. Mas que é bizarro, com certeza é.

Camiseta do dia

2006-08-03T23:24:00.000-03:00

Novamente, mais uma camisa com a qual muita gente vai se identificar! hauhauhauhauh :D.
Quem quiser comprar uma assim, basta entrar em contato comigo e providenciamos...

Dá-lhe poesia! : Carlos Drummond de Andrade

2006-08-03T23:05:00.000-03:00

Poema da purificação

Depois de tantos combates
o anjo bom matou o anjo mau
e jogou seu corpo no rio.

As água ficaram tintas
de um sangue que não descorava
e os peixes todos morreram.

Mas uma luz que ninguém soube
dizer de onde tinha vindo
apareceu para clarear o mundo,
e outro anjo pensou a ferida
do anjo batalhador.

Carlos Drummond de Andrade

Bugiganga do dia

2006-08-02T16:24:00.000-03:00

Teclado especial para quem usa Windows, principalmente do XP em diante...

Imagem Bizarra do dia

2006-08-02T16:16:00.000-03:00

Lá no Peru, mais precisamente em Lima, nasceu uma menina com as pernas grudadas e por isso foi apelidada de "Menina Sereia".

A pouco tempo atrás, acho que em junho, foi realizada a cirurgia pra separar as pernas da menina e, após quatro horas, a cirurgia terminou com sucesso!

A operação separou as pernas dela, da virilha até o calcanhar. O melhor: a intervenção cirúrgica superou todas as expectativas, porque tinham planejado separar os membros inferiores só até a altura do joelho.

Agora vão tirar o gesso e a gatinha vai começar um tratamento muscular pra conseguir a flexão dos joelhos de modo independente.

Tudo isso porque a mãe da menina entrou em contato com inseticidas durante a gravidez, por causa de seu trabalho no campo.

Então já sabem.. caso queiram um dia ter uma filha sereia, usem bastante inseticida! ;)

fonte: Loompas

Vote no Cristo Redentor

2006-08-02T16:03:00.000-03:00

O cartão postal do Rio é candidato a fazer parte da lista das sete novas maravilhas do mundo. O Cristo Redentor é um dos 21 monumentos que estão concorrendo anunciados pela New 7 Wonders Foundation, organização privada com sede na Suíça.

Confira a lista:

01) Acrópolis – Athenas/Grécia
02) Alhambra – Granada/Espanha
03) Angkor – Cambodia
04) Chichen Itza – Yucatan/México
05) CRISTO REDENTOR– Rio de Janeiro/BRASIL
06) Coliseo – Roma/Italia
07) Estátuas da Easter Island – Chile
08) Torre Eiffel – Paris/França
09) Grandes Muralhas – China
10) Hagia Sophia – Istambul/Turquia
11) Templo Kyomizu – Kyoto/Japão
12) Kremlin – Moscou/Rússia
13) Machu Picchu – Perú
14) Castelo de Neuschwanstein – Fussen/Alemanha
15) Petra – Jordania
16) Piramides de Gize - Egito
17) Estátua da Liberdade – Nova York/USA
18) Stonehenge – Amesbury/Inglaterra
19) Ópera de Sydney – Austrália
20) Taj Mahal – Agra/India
21) Timbuktu – Mali

É importante registrar que o Cristo Redentor foi selecionado como finalista antes que o processo tivesse o conhecimento da grande maioria dos brasileiros.

As 7 Novas Maravilhas do Mundo serão conhecidas no próximo dia 01º de janeiro de 2007, após a apuração dos votos pelo mundo todo.

E todo mundo poderá votar. Para isso, clique aqui pra votar agora.

fonte: Loompas

Frase Nerd

2006-08-02T14:08:00.000-03:00

"Se mexer, pertence à Biologia; se feder, pertence à Química; se não funcionar, pertence à Física; se ninguém entende, é Matemática; se não faz sentido, é Economia ou Psicologia; se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática."

fonte: Loompas

Até que faz algum sentido...

Melhore o desempenho no trabalho

2006-08-02T12:00:00.000-03:00

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
==============================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
==============
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
==============
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for
para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que
eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
========================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar
ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
====================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo
embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,
etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
==============
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão
de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
=======================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
=====================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que
você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=======================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

fonte: PSXGeneration

Imagem Bizarra do dia

2006-07-31T23:26:00.000-03:00

Dá-lhe Poesia! : Augusto dos Anjos

2006-07-29T00:06:00.000-03:00

Caput Immortale

Na dinâmica aziaga das descidas,
Aglomeradamente e em turbilhão
Solucem dentro do Universo ancião,
Todas as urbes siderais vencidas!

Morra o éter. Cesse a luz. Parem as vidas,
Sobre a pancosmológica exaustão
Reste apenas o acervo árido e vão
Das muscularidades consumidas!

Ainda assim, a animar o cosmos ermo,
Morto o comércio físico nefando,
Oh! Nauta aflito do Subliminal,

Como a última expressão da Dor sem termo,
Tua cabeça há de ficar vibrando
Na negatividade universal!

Augusto dos Anjos

Bem que minha primona me disse estar mais melancólico agora à noite, e pediu-me pra dormir com os "Anjos"....

2006-07-28T23:46:00.000-03:00

Rebe Globo(bo) de televisão

Já pensou isso no Jornal Nacional de SP?

Dia do Administrador de sistemas

2006-07-28T23:41:00.000-03:00

Aê Gola, e também o Marcelo, essa é pra vc's hein!! hauhauhauhua :D

Fatos curiosos (e alguns inúteis....)

2006-07-28T18:35:00.000-03:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses
fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...TODO MUNDO!

Bugiganga do dia

2006-07-28T18:19:00.000-03:00

Pra quem não tem o relógio biológico bem regulado...

As vezes, a "lidinha" vem como um ladrão, não se sabe horário nem local, huahuahuauh :D

Imagem bizarra do dia

2006-07-28T18:17:00.000-03:00

Ai, que bonitinho!

Já pro tanque moleque!

Camisetas ideais

2006-07-28T18:16:00.000-03:00

Primeira da séria de camisetas com frase que vou postar ao longo do mês. Fiquem de olho no blog pra acompanhar e escolher a que melhor lhe serve! Depois, se você quiser uma, basta entrar em contato comigo pra mandar fazer, blz? Falando sério, se quiser uma camisa assim, basta entrar em contato comigo!

Unidades Práticas da Engenharia

2006-07-27T22:25:00.000-03:00

**POTÊNCIAS DE DEZ:

01)prá caralho = infinito
02)prá cacete = 100.000
03)uma porrada = 10.000
04)uns mil = 1.000
05)um monte = 100
06)um pouco = 10
07)miséria = 1
08)um cisco = 0,1
09)porra nenhuma = 0,001
10)nem fodendo = zero absoluto

**PORCENTAGEM:
01)tudo = 95%
02)quase tudo = 90%
03)todos = 85%
04)quase todos = 80%
05)meio = 60%
06)metade = 40%
07)ninguém = 15%
08)nada = 10%
09)quase nada = 5%
10)nadica de nada = 2%
11)1 titiquinha = 1%
12)1 cagagésimo = 0,1%
13)1 pentelhésimo = 0,001%

**COMPRIMENTO:
01)um palmo = 30cm (na compra)
02)um palmo = 20cm (na venda)
03)um quilômetro = 600m (ida)
04)um quilômetro = 1400m (volta)
05)um pinto = 30cm (dono)
06)um pinto = 6,31cm (outro)

**GRAU DE PRECISÃO:
01)nas coxas = erro de + ou - 30%
02)mais ou menos = erro de + ou - 20%
03)exatamente = erro de + ou - 5%
04)perfeitamente = erro de + ou - 4%
05)na bucha = erro de + ou - 3%
06)na lata = erro de + ou - 2%
06)na mosca = erro de + ou - 1%
07)no olhinho do cu = erro de 0,001%

**MASSA:
01)um pedação = 400 g
02)um pedaço = 200 g
03)um pedacinho = 199,5 g

**VOLUME:
01)um gole de cerveja = 600 ml
02)um gole de chopp = 300 ml
03)um gole de caipirinha = 250 ml
04)um gole de pinga = 100 ml
05)um gole de café = 50 ml
06)um gole de água = 25 ml
07)um gole de leite = 2,6 ml
08)um gole de remédio = 2,5 ml
09)um balde = 7500 ml
10)um mijão = 500 ml
11)um mijinho = 30 ml
12)um pinguinho = 2 ml
13)um cuspe = 1,5 ml
14)uma gota = 0,1 ml
15)um cheirinho = 0,001 ml

**VELOCIDADE:
01)a milhão por hora = 170 km/h
02)a mil por hora = 160 km/h
03)a cem por hora = 120 km/h
04)a dez por hora = 60 km/h

**TEMPO:
01)uma semana = 14 dias
02)duazoras = 5 h
03)um minuto = 30 min
04)um momento = 20 min
05)um instante = infinito

fonte: Loompas

Dá-lhe Poesia! : Machado de Assis

2006-07-27T22:19:00.000-03:00

Uma criatura

Sei de uma criatura antiga e formidável,
Que a si mesma devora os membros e as entranhas,
Com a sofreguidão da fome insaciável.

Habita juntamente os vales e as montanhas;
E no mar, que se rasga, à maneira de abismo,
Espreguiça-se toda em convulsões estranhas.

Traz impresso na fronte o obscuro despotismo.
Cada olhar que despede, acerbo e mavioso,
Parece uma expansão de amor e de egoísmo.

Friamente contempla o desespero e o gozo,
Gosta do colibri, como gosta do verme,
E cinge ao coração o belo e o monstruoso.

Para ela o chacal é, como a rola, inerme;
E caminha na terra imperturbável, como
Pelo vasto areal um vasto paquiderme.

Na árvore que rebenta o seu primeiro gomo
Vem a folha, que lento e lento se desdobra,
Depois a flor, depois o suspirado pomo.

Pois esta criatura está em toda a obra;
Cresta o seio da flor e corrompe-lhe o fruto;
E é nesse destruir que as forças dobra.

Ama de igual amor o poluto e o impoluto;
Começa e recomeça uma perpétua lida,
E sorrindo obedece ao divino estatuto.
Tu dirás que é a Morte; eu direi que é a Vida.

Machado de Assis

Grande Machado, o que seria da Literatura sem você hein...

Oportunidade de trabalho

2006-07-27T22:10:00.000-03:00

Quem disse que não há solução para o desemprego? Clica na imagem pra visualizar num tamanho melhor...

fonte: meu E-mail ;-)

Imagem bizarra do dia

2006-07-27T22:07:00.000-03:00

fonte: Factum - Face the Fact

Bugiganga do dia

2006-07-27T22:00:00.000-03:00

Relógio com design "chupado" do iPod. Para maníacos...

fonte: TechEBlog

Palágrimas, repostando, parte 3

2006-07-26T22:35:00.000-03:00

Imbecilidade "Amada, perdoe este tolo"
Noite gelada (Dicionário de Rimas) "A noite vive, faz frio"
Fogueira "Fogueira, fumaça e calor, Brasa, fagulha e odor"
Olhos "Esboroa uma lágrima"
Sede "Meu corpo tem sede Minha alma tem fome"

Em breve eu posto mais links.

Dá-lhe Poesia! : Paulo Leminski

2006-07-26T22:21:00.000-03:00

Um homem com uma dor

um homem com uma dor
é muito mais elegante
caminha assim de lado
como se chegasse atrasado
andasse mais adiante

carrega o peso da dor
como se portasse medalhas
uma coroa um milhão de dólares
ou coisa que os valha

ópios édens analgésicos
não me toquem nessa dor
ela é tudo que me sobra
sofrer, vai ser minha última obra

Paulo Leminski

Imagem bizarra do dia

2006-07-26T22:16:00.000-03:00

Alguns japoneses não tem o que fazer mesmo...

Bugiganga do dia

2006-07-26T22:10:00.000-03:00

Você já pensou em ter uma fruteira em formato de centopéia? O interessante é que tem "tudo a ver"... em termos. Mas o lance de dar aforma que quiser ao aparato é muito interessante. Fico imaginando cadeiras assim...

Piada: A CENTOPÉIA

2006-07-26T21:57:00.000-03:00

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... É realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... Nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANKS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma voz veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos PORRA!!!

Enviada por Moma ;-)